The girl with two iPods

Me considero una chica afortunada. Me siento querida, me siento escuchada. Deseaba un iPod por nochebuena, y un poco más y me encuentro con tres. Al final, la cosa se ha quedado en dos, un ipod nano y un ipod shuffle. De parte de mi madre, y de mi hermano respectivamente. El tercero hubiese caido de parte de Fernando, pero tuvo la precaución de preguntar antes, jejejeje. Papá Noel (o en este caso Mamá Noela) también me ha traido una Epilady, regalo arriesgado teniendo en cuenta el peligro que tengo con una depiladora en mano, jajaja.
Espero de él un regalo más, aunque la verdad, mis expectativas este año se están colmando con creces, y eso que no tengo constancia de haber sido más buena de lo normal. Cosas que pasan. ^_^

Una conexión en el ciberespacio

De link en link, he llegado esta mañana a un post que me ha dado bastante que pensar. Me ha sorprendido porque no esperaba un post tan reflexivo, ni con tan buena redacción de esa persona en concreto. No por nada, no porque crea que esa persona no sabe escribir, no porque crea que esa persona no sabe pensar. Me ha sorprendido, eso es todo.
Al hilo de lo que he leido, un post está empezando a tomar forma en mi cabeza. Aviso de que, probablemente no sea éste. Tal vez ni siquiera llegue a escribirlo.
Supongo que lo que realmente me ha atraido es el hecho de constatar que mis emociones no son exclusivas (i.e: no soy la única que se siente así o asao). Es un error frecuente en mí, dar por hecho que soy incomprensible. Cuando lo cierto es que todos nos encontramos en la vida con situaciones similares, y nuestras reacciones, de no ser por el lento proceso de socialización, serían fruto del instinto.

Pateleo

Definitivamente, es una puta mierda empezar los exámenes el 8 de enero. Pero bien gorda además. A mi las navidades ni fu ni fa, pero es innegable que son fechas sociales, para salir, beber, emborracharse y pasarse dos días con resaca...no para estudiar todos los puros de teleco condensados en un cuatrimestre.
No me quejo, no es más que el producto de mi elección, pero reclamo mi derecho al pateleo...joder, el día 8 de enero!! Jueves para más inri ¿Qué hubiese costado poner el primer examen el día 12, después del fin de semana del 10 y permitirme estar en Sevilla no uno ni dos, sino 6 días más?

En fin, se aproxima lo chungo y ya se nota.

I am

Actualmente estoy:

- Aprendiendo la moraleja de varias historias de estres y nerviosismo, con final feliz.
- Tratando no ceder terreno a la oscuridad, que repta hacia el centro del autocontrol, como una mancha de fuel hacia el lecho marino.
- Abriendo una parte de mi, y cerrando el resto.
- Descubriendo el abismo que dista el conocer a alguien, de realmente conocerlo (o lo que es lo mismo, el reto de la convivencia).
- Enamorada de alguien que no solo me ha visto y me ve, no sólo me conoce y me acepta, no sólo me apoya y me sostiene, me soporta. Además me quiere.
- Viviendo en una planta catorce, superando el vértigo, y viendo amanecer todos los días antes que nadie.
- Que me subo por las paredes porque realmente, no se ha descubierto aun, nada que lo sustituya.
- A un día de volver a Sevilla, pensando que me va a costar volver aqui.

Seguimos con la fruta

Lo más curioso no es que el frutero te regale fruta cada vez que vas a comprar. Lo preocupante es que siempre fruta=plátano.

¿Qué tiene?

La sensación de un cuenco lleno de fruta es similar a la de un bol de ensalada: el placer casi inagotable de la variedad, la abundancia, y la frescura.

Manic monday

Hay cosas que nunca haría, a no ser que tú me las pidieras. Y en ese caso, las haría sin vacilar.

Plumas

Nunca pensé que un edredón nórdico pudiese hacerme tannnn feliz.

La oscuridad

La oscuridad anida en el cerebro, en el coloide gris donde se dispersan neurotransmisores, células, dendritas...y que no sería más que un charco en el suelo, si el cráneo no le diese su forma.
Ahí se alimenta del azúcar que debería quemarse para resolver problemas, trazar caminos, fijar objetivos y metas. Pero esa oscuridad es golosa sí, le encanta todo lo que sea dulce.
En consecuencia, al cerebro sólo le queda una cosa que metabolizar: el alma. El problema es que el alma, al estar compuesta en un 99% de gas, es muy inflamable y de combustión rápida. Libera muy poca energía, apenas las calorías suficientes para subir media escalera.

No por ingerir más azúcar, le llegará una parte al cerebro llamémosle racional. La oscuridad es un pozo sin fondo, un agujero negro, algo que nunca se sacia y que nunca está satisfecho. Añadido está el hecho de que la oscuridad ejerce un incomparable poder de seducción sobre el individuo infectado, y que con frecuencia, le lleva a hacer su voluntad sin oponer resistencia.
No es tanto como ser una marioneta de trapo y botones de camisa por ojos. Es más como ser una marioneta vestida de prada y ojos cargados de rimmel.

Creo que la transición de un estado de plena posesión de todas las facultades mentales, al estado de resignada esclavitud es instantáneo. Ocurre en un momento temporal, no en un periodo.
Salta el automático y el interruptor está casi pegado al techo, demasiado alto para alcanzarlo si no es con la ayuda de una silla o una escalera . Un switcher que conmuta, un tornillo que por apretar demasiado, se pasa de rosca. Un click, como el sonido del microondas cuando el timer llega a cero.

Habitualmente se conoce con la expresión de "cruce de cables", expresión que por otra parte, me parece más que acertada. Sin embargo yo extendería la metáfora y diría: cruce de clables con resultado de cortocircuito, que no es más que unir dos puntos en un circuito favoreciendo el paso de corriente a través de ellos. Dos puntos que deberían permanecer separados.
El flujo de intensidad es el flujo de pensamiento en la dirección equivocada. Tan peligroso que puede llegar a fundir los fusibles del generador, o sea, del mencionado cerebro.

No dice en ningún sitio (ni en el dorso de la caja, ni en las instrucciones que vienen dentro) que el proceso sea irreversible. Que los cables no puedan separarse de nuevo. Es un riesgo que se corre sin saberlo, y que por tanto, no está contemplado.
Ya te lo digo yo: es irreversible.

Todo lo que quiero

Etiquetados

La noche de ayer me sentía con el estado de ánimo perfecto para reflexionar. Sin embargo, la noche tomó un rumbo inesperado, y acabé quitándome la ropa bajo una luz de flexo.
Esta mañana no puedo garantizarte que merezca la pena leerme. Bien sabrás que de donde no hay, no se puede sacar.
¿Entonces, por qué escribir sin tener nada concreto que contar? No tengo respuesta para eso. A veces el silencio incita más que la mayor de las aventuras, y sentarme a teclear es la consecuencia natural de pensar demasiado.

O de no pensar nada en absoluto. La condición necesaria para la meditación profunda, para "entrar en contacto", para discernir el propio yo...y deja que lo que suceda en ti, suceda. ¿A qué viene esto? Pues a que precisamente ayer, en el último lugar que podrías imaginar, alguien me estuvo conminando a ir a la India, a recibir cursos de meditación y autoestima... Sus palabras exactas, fueron: A ti te vendría bien. Y a cuenta de esto yo me pregunto, ¿de verdad es tan evidente?

Dejando esto a un lado, y evitando por enésima vez caer en ese vórtice que me escupe al final del embudo, hay algo de lo que sí me gustaría hablarte.
En Valencia, tengo la sensación de que el tiempo a duras penas, pasa. Estar aquí no entraba en mis planes en la misma medida que no entraba haberla conocido a ella. Tal vez sea esto una estación ausente, un período que no existe, algo que de existir podría ubicarse entre el verano y el otoño. Un lugar de paso.

Me resulta difícil, por no decir imposible, abrirme con quien sé que probablemente desaparezca de mi vida justo en el momento en que empiece a ser imprescindible (-aunque bien sabes, que nadie lo es-). Como si nada de esto fuese realmente importante. Ni las alegrías tales, ni los problemas la mitad de graves.

¿Para qué entonces registrar caras, asociar a esas caras una etiqueta donde diga su nombre? Donde además, liste una serie de rasgos significativos, datos objetivos, subjetivas apreciaciones.
Es el proceso inevitable al conocer a un nuevo elemento. Consumo de recursos propios para mantenerlo en memoria, sin la certeza de que ese esfuerzo se vea retribuido.

De todos modos, y a decir verdad, pocas personas despiertan realmente mi interés. Aparte, me dejo influir en gran medida por las primeras impresiones, con lo cual, no resulta tan agotador tener que estar fingiendo que me importa lo que tal o cual me está contando. Se me nota enseguida, y por suerte la realimentación funciona.

Fuckin feliz

Desde que recuerdo, siempre ha habido algo. Una sombra, una losa, una carga que me han impedido brillar por mi misma. A veces sí que he servido de luna, o me he asemejado a esos días en los que el Sol parece estar apunto de salir en cualquier momento...pero sin llegar a hacerlo.

Con lo cual esto es nuevo para mí. Esto de ser feliz, de haber cuasisuperado los complejos, dejado atrás los miedos, haber emprendido un camino, me lleve donde me lleve. Esto de ser feliz va a dar al traste con mi blog y con todo mi empeño de ser escritora de poca monta. El desamor me hace productiva, la oscuridad me hace productiva, el estar perennemente triste me hace productiva...

Estar enamorada, esperar, tener fe e ilusión no me inspira nada decente que escribir aquí salvo "Te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero".
La bolsa o la vida. A tomar por culo el blog.

Está en su beso

Does he love me? I wanna know, how can I tell if he loves me so...

Actually changed

Alguien me ha preguntado hoy, si seguía escribiendo sobre mi mundo imaginario, de magia y fantasía. He tenido que decir que no, y he sentido como algo se quejaba a gritos muy dentro de mi. Eso que era, ya no lo soy, eso que tenía, lo he perdido.
No sé si me da pena o me alegro. No sé cómo comprobar si aún conservo parte de la inocencia infantil, no sé qué preguntas hacerme para saberlo, ni cómo interpretar mis respuestas.
Supongo que finalmente, el corazón me dio un ultimátum, un parpadeante warning. O vivir como hasta ahora, recomponiéndome al meterme en la cama de los golpes del día, fantaseando con lo que hubiese dicho o hecho, si realmente fuese más fuerte o más segura. O canjear parte de esa dulzura que me ha caracterizado, por algunas dosis de mala leche, maldad, intolerancia o como se quiera llamar.
Lo primero era inviable, era andar a rastras, a cuatro patas, esperando recibir un puntapié que me diese de morros en el suelo. Era decir a todo que sí cuando deseaba chillar que no, que no estaba dispuesta a que el mundo me pasase por encima. Escupir en lugar de tragar. Princesa complaciente, obediente, besando la mano que me daba de comer y mordiéndola a la vez. Sentirme incompleta, rodeada de palabras no dichas, emociones inacabadas, desiertas, por no haberlas validado a tiempo.
Ceder, ceder, ceder, tolerar, aguantar, creerme insuficiente, innecesaria, prescindible. Y dar las gracias por no ser abandonada como un viejo en una gasolinera. Retorcerme los cuernos por no clavarlos, ejercer de alfombra y de escobilla de wáter.
Siempre en segundo plano, implorando que una parte de la vida de los demás se reflejara en la mía, para así darle algún sentido, alguna razón para soportar la evidencia del vacío.
Eso es vivir en el primero de los casos. Tratando de ser algo para los demás, ya que para mí, la nulidad era la máxima aspiración. No es imposible, uno no se muere...pero sí se apaga, se retuerce como la mecha de una vela empapada de cera...y no brilla nunca, sólo chisporrotea de vez en cuando, para al final, extinguirse.

La otra opción es, en esencia, ser egoísta. No todo lo que se puede llegar a ser, pero sí lo bastante como para poner mi nombre coronando la lista. Y aunque llegué tarde al reparto de autocontrol, llegué la primera en otros muchos sorteos...son cualidades que poseo, pero a las que nunca le he dado crédito, y están ahí, las siento, las sé mías. No tengo porqué negarlas, o infraexplotarlas...son mías, soy yo.

No puedo afirmar que he cambiado, y si en el caso de haberlo hecho, es trascendente y/o permanente. Tampoco puedo decir si, en el supuesto de haber cambiado y de ser el cambio permanente, mi nuevo yo es discernible del anterior.

DANGEROUS

The apple of my eye

Eres tú. Me ha dado por ti, no pienso en otra cosa. No te cambiaba ni por un árbol cargado de manzanas, ni por Christian Bale en gayumbos. Vaya si me gustas, no me dirás que no eh?

Sur

Me muero por tirar pal sur. Por escuchar el acento de mi tierra, mis "tés" y mis "shhhss". Por pasear contigo por el barrio de Santa Cruz haciéndonos pasar por guiris, y meternos en la primera pensión que veamos. Y quejarnos de que no hay sábanas, o de que las que hay están llenas de agujeros...

Ice box where

Ser testigo de ese deshielo es lo más maravilloso que me ha pasado. Un cambio climático que no quiero ayudar a detener, sino todo lo contrario. Por eso no reciclo. Por eso cuando bajo la basura que, cuidadosamente mis compañeras de piso han separado en orgánicos, envases, vidrio y papel, la tiro toda al mismo contenedor. Con una sensación de triunfo, y de venganza.
No reciclo, ni compro bombillas de bajo consumo, ni cierro el grifo de la ducha cuando me enjabono. No lo hago, porque me da igual que el mundo se vaya a tomar por culo y desaparezca el plancton marino, que da de comer a las larvas de los peces pequeños, que sirven de alimento a los grandes, que a su vez sirven de alimento a peces aún más grandes...y dale con la cadena alimentaria y su frágil equilibrio.
No lo hago porque lo único que me importa, es que el aumento de temperatura en el planeta ha hecho que se derrita el hielo que cubría tu corazón...

Hormonas, hormonas, ayy las hormonas...

Sólo hay un olor que rivaliza con el del café recién hecho: el olor de la testosterona por la mañana.

Así de simple

Te lo diré de otra forma: vivo por esos diez minutos que hablo contigo al día. Arrastro el alma, la decepción, la losa de una vida colmada de incoherencias, por verte aparecer en el messenger y que me digas nena.

Another chance

I usually find it easy to explain how I feel about what happens to me, and more often I get lost in words. But I am simply not able to tell how this song makes me feel.
A yearning heart, worthy of all love, just torn apart...

Housed soul

Una frase célebre

Una de las famous quotes de mi padre es "No pido explicaciones, por eso no las doy". He estado en desacuerdo con esta política toda mi vida (en gran parte porque me parecía tremendamente egoísta), sin embargo, de tal palo tal astilla, no es de extrañar que sea precisamente la solución que yo aplico. Sólo que él la defendía hasta límites innecesarios.
No queda lugar para las quejas, recibes el mal que das, recibes un octavo del bien que das. De nunca la indiferencia se ha pagado con sonrisas.
Tampoco en Valencia he conseguido desconectar el Espantómetro. Si cabe, el valor umbral por encima del cual pego la espantá ha bajado. Quien me quiera, me ha de tomar así.

P.D: Los valencianos son gilipollas.

No mercy

Si dentro de una categoría, hay más de un elemento potencialmente bueno, en mi caso, si uno de ellos me gusta mucho, desecho los demás sin darles una oportunidad. Es más, si ese uno es suficientemente bueno, los que anteriormente ocupaban su lugar dignamente, son desterrados sin compasión.

Dexterizada

No vale llegar a cierta edad y no tener nada que ocultar. Como diría House, todos mentimos, la diferencia es sobre qué, aunque mantener un secreto escondido no implica necesariamente tener que mentir para no sacarlo a la luz.
Cuanto más oscuro sea el secreto mejor, cuantos más personas puedan verse salpicadas en caso de ser revelado, mejor. Mucho mejor si lleva asociadas conductas autodestructivas o adictivas. La tensión de no ser descubierto te mantiene alerta. Te convierte en un ser desconfiado y huraño, sí, pero te ayuda a defenderte de los embates del mundo. Ver venir el golpe antes de que te estalle en la cara. Poder esquivarlo (-como diría Dexter-).
La oscuridad, aunque suene paradójico, no es algo que pueda quedarse en las sombras para siempre. Hay que ser un mentiroso experto, un genio de la coartada.
A mi no me exige un gran esfuerzo ocultar lo que soy, llevo tantos años haciéndolo que realmente he logrado desligar ese otro yo, del yo que muestro. Sólo a veces da la cara para el mundo, y entonces es como si un tsunami lo inundase todo.

Procrastinando

Hacía tiempo que no me sentía tan perra a la hora de postear. Cuando los acontecimientos me desbordan, lo último que me apetece es sentarme a escribir sobre ellos.
Antes era distinto. La mayor parte de mi vida estaba sustancialmente proyectada hacia mi interior, lo que me hacía mucho más fructífera. Ahora simplemente no tengo tiempo material para pararme a pensar como me siento. Y de lo que me sucede, mis peripecias, mis experiencias, no tengo ganas de hablar.
Sigo procrastinando (como diría Titoíto) el momento de soltar ese post que lleva días, no, semanas, dando vueltas y tomando forma en mi cabeza. Probablemente nunca salga a la luz, y temo por eso que se me olvide. Tal vez sólo necesito sentirme aquí tan yo misma como me sentía allí, sin embargo esto es lo último que deseo.

RAYOS Y CENTELLAS

¿No dijiste que no pensabas volver a postear hasta que tuvieses el portátil, y/o un poquito de intimidad? Hay una razón para estar escribiendo hoy, nuevamente desde la sala de ordenadores: estoy sola aquí. ¿Por qué? El motivo es bien sencillo, estamos a mitad de un puente, que empezó el miércoles y acabará el Lunes. ¿Qué hago yo aquí? Buena pregunta, creo que soy la única pringada que tiene prácticas obligatorias esta tarde a las 15.15, o de no serlo, sí soy la única que aún teniéndolas, ha decidido venir. La ciudad lleva dos días siendo fantasma. Para colmo, ayer cayó la de dios es cristo. Nunca en Sevilla había visto un tormentazo de tal envergadura, tal cantidad de rayos por minuto, semejante tromba de agua y viento.
Lo bueno es que me encanta. Tengo un espíritu romántico y adoro las postales desapacibles, los días nublados, la niebla, el viento ululando en los árboles...y tal.
Con todo ello, esta mañana la planta baja de la ETSIT ha aparecido inundada (lo curioso es que siendo Agosto soñé que esto iba a pasar, y hasta recuerdo los charcos en la puerta del ascensor), y la entrada está llena de barro y huellas de zapatos.
Una pena que la sala donde se imparte el laboratorio de TDS, esté en la segunda planta, y por tanto intacta.

Sígue leyéndome, que prometo contar cotilleos de mis compañeras de piso :P-

Aula de Informática II

Desde que he llegado a Valencia TODO es ESPERAR. A que llegue Octubre para cambiarme de piso, a que me llegue el primer ingreso de la Séneca, a que me den de alta en el sistema informático de la UPV, a que me reconozcan las asignaturas matriculadas, a que alguien se de de baja en el vicerrectorado de deportes, y pueda yo birlarle la plaza, a que me llegue el portátil que he "comprado" en el corte inglés...y así un largo etcétera.
Me encanta postear, pero hacerlo desde una sala de ordenadores repleta de gente me cohibe un poco. No tengo intimidad, y además, no tengo tiempo de ponerme aquí a redactar todas las cosas que quiero contar, que son muchas.
En fin, seguiré esperando a que me llegue el portátil (y a tener Wifi en el piso), para poder escribir un post desesperadamente largo sobre porqué creo que este año en Valencia va a dar para otros muchos posts.

A different view

Desde mi terraza se ve el mar, se ve la ciudad de las artes y las ciencias y toda una panorámica de la ciudad de Valencia. ¿Qué más se puede pedir?

Lechugas

TODAS las mañanas paso junto a un huerto. Está plantado en mitad de la ciudad, a un lado de la calzada, inmerso en el tráfico de una gran avenida.
En él crecen coles y lechugas, tomates y unas hortalizas de hojas verdísimas que no sé cómo se llaman.

Parece que Valencia

Parece que tengo piso y dos compañeras. Una se llama Claudia y estudia arquitectura. De la otra no sé su nombre, pero sí que tiene 19 años. La dueña parece simpática.
Parece que ya tengo hecha la matrícula, parece que ya tengo el billete de tren.
Parece que me voy...

Treinta y un

Soy (-¿era?-) una persona de silencio. Nunca discuto, no porque no tenga nada que replicar, sino porque he aprendido que lo mejor era callarme. Desde hace tres noches no soy la misma, algo ha cambiado y no sé qué es.

Una cebra

Se lanzaba siempre sin tomar la precaución de mirar a ambos lados, con paso decidido y un ímpetu de gacela en los pies a los que seguía sumiso el resto del cuerpo.

No se aventuraba tímidamente unos centímetros, los suficientes para hacer patente su presencia y su intención de cruzar la calle, sino que obcecaba la mirada en la acera objetivo y la arribaba de seis zancadas.

Una hermosa y delgada cebra que tensaba los músculos firmes y elásticos sobre zapatos de tacón o suelas de goma. Un código de barras tatuado en la suave cordillera que nace en las cervicales...

Apunto estuvo una vez de estampar la frente contra la luna de su desvencijado Mercedes del 76 cuando la vio surgir, como un tigre rayado que persiguiera un antílope que a su vez huyese de una tormenta. Clavó el freno sin el tiempo necesario de reacción, por acto reflejo y las ruedas chirriraron conra el asfalto levantando una nube de polvo y neumático abrasado. Pero ella no se inmutó, completó las dos zancadas que la separaban de la acera sin un giro de cabeza ni un respingo de alarma o sorpresa.

Una persiana de luz y oscuridad, un sí y un no alternados y rotundos bajo su huella invisible pero impresa desde entonces en el reverso de su retina.

Cada día, a la misma hora exacta cruzaba la calle que no era más que un obstáculo en su camino.

Cada día, a la misma hora exacta él esperaba al pie del paso de peatones verla pasar arrogante y altiva enfundada en una levita gris de corte masculino, o futil y vana cubierta de muselinas y sus dedos rozaban la calzada de donde él, luego, más tarde, extraía su recuerdo.

Así pasaron meses a lo largo de los cuales no obtuvo un atisbo de mirada ni un gesto desmotivado de gratitud con la mano así, levantada en un medio saludo al aire.

Ni cuando hizo sonar la bocina para increparla, ni cuando encendió y apagó repetidamente los faros para deslumbrarla. Ni cuando esperó disfrazado en silencio con una calabaza por cabeza o cubrió la carretera de rosas dormidas. Nada distrajo su atención centrada en algún punto impreciso entre la multitud del otro lado.

Nada disuadió su obsesiva determinación de captar sus ojos que imaginaba compuestos también por franjas bicolores.

Una mañana apareció tirando del carrito de la compra, otro día tras un perro bien nutrido y obediente.

Conocía sus objetos, su fondo de armario y reconocía el sonido de sus pasos en la bruma matinal de estrés y atascos.

Así al igual que las bandas blancas y negras iban difuminándose de ser pisoteadas, fue desgastándose su esperanza, pisoteada por la certeza de que ella jamás advertiría su existencia...

Una cebra, una cebra a rayas, una cebra galopando la sabana de África...o una culebra estriada desmayada sobre el alquitrán...Ahí está sobre la cebra a horcajadas, clavándole las espuelas en el corazón informe y poco le importa. Ahí está, desagradecida, un, dos , tres...y ahora piso el freno y...piso el acelerador...tan cerca de ella, de su cuerpo cebril que irremediablemente me afrontará cuando sienta el impacto y entonces...aterrada me dirija sus pupilas ciegas.

CREED. My sacrifice

Isn´t she lovely?

My own worst enemy

There's a place, in my head
A place I know I really shouldn't go
But I'm easily lead, I seem to have a problem sayin' no

And you think, it's a front
So it doesn't really matter all that much
A publicity stunt, a fabricated tendency to self-destruct

ahh.. ah..

There's a place, in my head
A place I know I really shouldn't go
But I'm easily lead, I seem to have a problem sayin' no

And you turn, a blind eye
Cause it's just another phase I'm goin' through
Well what good is goodbye?
These things have a habit of haunting you

I just can't seem to, trust myself
So what chance does that leave, for anyone else?

[x7]
I'm my own, worst, enemy

But you ain't, seen, the end of me..

I just can't seem to, trust myself
So what chance does that leave, for anyone else?

ahh.. ah..
(I'm my own, worst, enemy)
But you ain't, seen, the end of me..
ahh.. ah..

[x7]
I'm my own, worst, enemy

But you ain't, seen, the end of me..

[Whisper]
I'm my own, worst, enemy -

Certeza

Seguro que tú también quieres volver. Para agarrar fuerte aquello que se te escurrió, como un anfibio entre los dedos. Porque fue agarrar aquello, o agarrarte el corazón en el pecho, para que no saltase como una rana sobre un nenúfar. Y elegiste lo segundo.

Shit happenzzz

Qué arte tiene

LIBÉLULA

Hay días (días, no noches), en los que el viento de poniente entra con fuerza, y casi con rabia por las ventanas. El cielo tiene entonces la común cualidad de estar un poco nublado, pero no con calima, sino con unas nubes algodonadas y perfectas. Algunas reflejan la luz y son blanquísimas, otras absorben la sombra y son de un azul grisáceo.
El viento es siempre frío, y al cruzar la habitación en dirección al patio, disminuye la temperatura de la habitación al menos un par de grados.

Justo enfrente de mi ventana hay un embalse de agua subterránea, que lentamente ha ido aflorando a la superficie hasta formar un lago (la vida hace tiempo que surgió en él, como de las aguas primigenias). No está ahí por ningún motivo, sólo está, sin más.
Muchos tipos de pájaros vienen a beber de este agua ponzoñosa (y muchas clases de insectos), y de insectos. El riesgo de tener abiertas las ventanas todo el día, es que algunos entren y se posen en el alféizar, o se agarren con sus patitas peludas a las cortinas. Sobre todo a partir del mediodía, es muy probable que entre una libélula. A las libélulas no les gusta la noche para volar (tal vez no vean bien en la oscuridad), porque no ven bien en la oscuridad. Son hermosas, tranquilas e inofensivas, pero su abdomen alargado, sus enormes ojos facetados y sus grandes alas parecen no gustar a la mayoría.
A menudo las veo posadas durante horas en la ropa tendida, o tomando el Sol encima de un zapato puesto a secar (sí, de un zapato).

El lago refleja la luz sobre el techo de mi habitación, formando un rectángulo dorado y acuoso, que vibra como si la propia luz estuviese hecha de agua. Con auténtica nostalgia, con una frecuencia apacible y serena, casi musical.
Estos días son muy poco frecuentes (sobre todo en verano), y menos en verano, y tienen una cualidad próxima a la sorpresa de ver una sonrisa en boca de quien, sólo de vez en cuando, sonríe.

De bolsillo

Anoche empecé a leer Absalón, absalón! una obra del novelista norteamericano William Faulkner. Me interesó en un principio porque Paul Auster, uno de mis escritores favoritos desde mucho antes del premio príncipe de Asturias, lo nombra constantemente.

Por ahora me está resultando complicadísimo de leer, porque como avisan los traductores, en este libro han respetado la puntuación ortográfica original del autor, y es demencial. Frases eternas de 5 ó 6 líneas sin una sola coma, puntos que no vienen al cuento, saltos de párrafo incomprensibles...bueno, bueno, una locura. Sin embargo una redacción así se aproxima mucho a lo que entiendo que sería un monólogo mental, una vía abierta al cauce del pensamiento sin contención. Cuando llevas leídas unas páginas estás absolutamente metido en la historia, como si en vez de estar leyendo de un libro, lo estuvieses leyendo de tu propio cerebro. Nunca me había encontrado una técnica así, y contrasta radicalmente con la simplicidad de Auster, por lo cual entiendo que sencillamente le ha servido de inspiración y nada más.

Recalo en este libro tras mi intento fallido de leer, en pdf, American Psycho de Bret Easton Ellis y concluir que soy demasiado sensible para algo tan cruelmente gráfico, y que con la película me sobra y me basta.

Lo peor será que deje de doler

Pasé mucho tiempo negándolo. Mucho más tratando de comprenderlo, y más aun, después, ocultándolo. No puedo asimilarlo, porque es como aceptar un cáncer que sólo dolorosamente podría exterminarse.
No es una parte de mí, pero de mí se alimenta, y seguirá creciendo mientras no me lo saquen.

Saber o no saber

Vuelvo de Sevilla en el coche de madrugada. No hace calor, 27º, me sirve, aunque prefiero unos siete grados menos. Trato de sintonizar en el dial una canción acorde con lo que siento, con la que me identifique. En Kiss Fm un tema de George Michael sobre el desamor, los cuarenta ni me molesto en escucharlo, en cadena cien una canción de The Cranberries que no soporto.
Al fin algo seduce mis oídos. Es un tema house con una letra sorprendente, algo así como "I´m so in love with you, so in love, I wanna marry you and have babies with you..." Me sorprende porque la temática house suele girar, por supuesto, en torno al amor, pero se refiere a un amor libre y universal, no al "commitment".

Exactamente así me siento. Estoy tan enamorada que diría que "Sí". Dentro de mi crece un sentimiento tan afirmativo y optimista que me cuesta contenerlo.
Siempre he creido que el amor no te cambia la vida, no termina lo que hayas dejado a medio hacer, pero he de rendirme ante la obviedad. El amor no te cambia la vida, pero cambia algo dentro de ti, un interruptor que de estar encendido magnifica la belleza del mundo, amplifica los detalles, dulcifica lo que en ti sea amargo.

Es cierto que el verdadero amor parte de uno mismo. Es cierto que amar careciendo de autoestima es difícil, pues privas a la otra persona del amor que te debes a ti mismo. Sin embargo, reconocerse en otros ojos, verse con ellos, sentirse querido y deseado, ayuda muchísimo a construir esa base sólida que suena a entelequia pero que es lo más fundamental de una persona.
Por eso lo que yo considero amor es siempre un sentimiento correspondido. Si no, es algo parecido, pero no lo es. Una ilusión, tal vez algo potencial, pero no una realidad.
Para amar hay que conocer, hay que compartir, hay que saber.
De pocas cosas estoy tan segura como de que sé, de que nunca hasta entonces había sabido y que probablemente y a pesar de lo que ocurra, el conocimiento adquirido ha quedado impreso en mí.

Hasta este momento he divagado, me he confundido cientos de veces, he creído ver lo que sólo en tapiz de mi imaginación estaba. He soñado demasiado, y esperado otro tanto. He buscado fuera lo que sólo yo podía darme. Ese no-amor conduce al peligroso sendero de la desintegración, de la autocompasión, de la pérdida de identidad, de la disolución del propio yo.
Este amor es constructivo, es real, me llena, no, me desborda, me lo da todo y no me quita nada.

No sé qué voy a hacer sin tenerlo a todas horas.

RECETA. TOCINO DE CIELO

Esta es una de las recetas más sencillas y a la vez, más complicadas de la repostería. Los ingredientes no pueden ser más básicos: Agua, azúcar y huevos, por ello es una serie de detalles de la elaboración lo que la hace ser dificultosa.

Empecemos como siempre, enumerando los ingredientes y sus cantidades. Es IMPORTANTÍSIMO que las cantidades sean exactas, por lo que si no tienes báscula de cocina ya puedes ir a comprarte una (no se puede cocinar sin báscula!!):

- 95 gramos de agua
- 280 gramos de azúcar (la proporción viene a ser 3 partes de azúcar por cada una de agua)
- 140 gramos de yema de huevo (aproximadamente 10 huevos, dependiendo del tamaño)
- La clara de un huevo.
- Azúcar para caramelizar.

Elaboración:

1) En un cazo se pone el agua y se le añade el azúcar. Es importante hacer la mezcla en frio y remover con unas varillas hasta que no quede ningún grumo. Si en las paredes del cazo se ha quedado azúcar pegada te recomiendo que la quites con una espátula, pues si no, al calentar se caramelizará y se pondrá dura.

2) Se pone el agua y el azúcar a fuego lento, hasta que empiece a hacer burbujitas en la superficie. El punto del jarabe ha de ser de hebra floja, que significa que al tomarlo con una cuchara y dejarlo caer se forme un pequeño hilo, es decir que no caiga como un chorro o como gotas, ni tampoco como el caramelo.

3) En un bol se ponen las yemas junto con la clara y se baten suavemente, sin hacer movimientos bruscos, a fin de no introducir aire en la mezcla que dificultaría el cuajado.

4) Se va añadiendo poco a poco el jarabe a la vez que removemos cuidadosamente, hasta que esté totalmente integrado.

5) Hacemos el caramelo poniendo un cazo antiadherente o una sartén (mejor que sea de acero o de un color claro) una fina capa de azúcar que cubra todo el fondo. Lo ponemos a fuego lento y no lo tocamos para nada, es decir, no remover con la cuchara porque cristaliza y ahí se acaba la aventura. Dejamos que el caramelo se haga solo, y en todo caso vamos moviendo la sartén para distribuir el caramelo por el fondo. Cuando empiece a hacer unas pequeñas burbujas es el momento de retirarlo, un poco más y tendremos azucar quemada.

6) Ponemos el caramelo en el fondo de un molde y cubrimos con la mezcla de huevos y azúcar. Acto seguido lo cocemos al baño maría en el horno a 140º unos 50 minutos (o hasta que veas que ha cuajado bien). Si no tienes horno también lo puedes poner al baño maría en una olla, a fuego lento para evitar que el agua entre en el molde. Para quien no sepa que es el baño maría, es tan simple como reducir la temperatura de cocción del alimento sumergiendo el recipiente en agua.
Por ejemplo, si lo hacemos al horno pondríamos un recipiente grande de vidrio pyrex o cualquier otro adecuado para el horno, metemos dentro el molde con el tocino de cielo en potencia, y echamos agua en el recipiente hasta que quede aproximadamente por la mitad del molde, así de simple.

7) Una vez finalizada la cocción, se saca el molde del baño y se deja enfriar fuera del frigorífico. Una vez que está frio se mete en el frigorífico y se deja unas horas.

8) Desmoldamos cuidadosamente (un truco para que no se pegue es pincelar las parades del molde con un poco de miel) y servimos. Se puede acompañar de nata, nueces, helado, frutos rojos, o cualquier cosa que se te ocurra :).

Lo sé

Esta mañana me dijiste que te ibas, y yo te dije que te fueras. Sin saber cuánta falta me iba a hacer un abrazo. Lo sé, pero me siento tan sola...

Hubo una vez un tiempo...

What do you want of me
What do you long from me
A slim Pixie, thin and forlorn
A count, white and drawn
What do you make of me
What can you take from me
Pallid landscapes off my frown
Let me rip you up and down

For you I came to forsake
Lay wide despise and hate
I sing of you in my demented songs
For you and your stimulations
Take what you can of me
Rip what you can off me
And this I'll say to you
And hope that it gets through

You worthless bitch
You fickle shit
You would spit on me
You would make me spit
And when the Judas hour arrives
And like the Jesus Jews you epitomize
I'll still be here as strong as you
And I'll walk away in spite of you

And I'll walk away
Walk away

She´s so cute...

Quema papi, quema

Esta mañana me ha costado la propia vida levantarme de la cama. Me siento como si me hubiesen dejado olvidada encima de una plancha de asar. Tengo la piel abrasada, aunque por suerte yo no soy de tendencia roja, con lo cual no parezco un salmonete.
No sé si me ha dado una insolación, pero siento escalofríos y me duele la cabeza.
Y eso que me puse protección. El sol de las tres de la tarde, y el levante que lanza la arena contra tu cuerpo como una exfoliante, no entienden de cremas.

El espectáculo de la playa se supera cada año. Los hits del día de ayer fueron una niñata pija maltratando a sus viejos padres, una señora con las tetas más feas que he visto en mi vida jugando a las paletas y haciéndolas destacar, una pareja de yonkis follando en mitad de la playa con una toallita puesta por encima del culo, y el negrito vende vestidos que se nos sentó al lado a charlar.
La verdad es que me dio un poco de pena. Dice que manda a su casa todos los meses 500 euros con los que come su familia, que son pobres, además de ser seis o siete. Tenía 24 años pero parecía mucho mayor. Dice que llegó aquí en patera y que trabajaba en la construcción.
Me preguntó qué hacía yo, y dije: "ingeniero"...se le iluminó la mirada y dijo: ingeniera, tú rica. Yo pobre.
Es tremendo el drama de la inmigración. Lo que los mueve es el instinto más irreprochable que existe, el de supervivencia. Y la fuerza que los tira al mar no es otra que la desesperación.
Yo haría lo mismo si el mundo en el que hubiese nacido no me permitiese vivir.

Más fácil

Mi Uno de mis problemas es que pienso en voz alta, y eso me lleva a parecer contradictoria, indecisa, perdida o insegura. Que no digo que no sea un poco de todo esto, sino que tengo las cosas más claras de lo que parece:


- Pienso trabajar en EADS tarde o temprano, y si no, al tiempo.

- Pienso tener tres hijos y uno o dos perros.

- Pienso casarme un día de estos, en Sevilla, en la catedral.


...Pero por ahora, y volviendo a pecar de parlanchina, estoy un poco cagada...

Y por último

Tengo que hablaros de esto. O de cómo se convoca a los alumnos egresados de la XII promoción de Ingenieros de Telecomunicaciones, la XXXVI promoción de industriales y la I de aeronáuticos de la Universidad de Sevilla, para un martes del mes de Julio a las siete de la tarde con la fresquita. Teóricamente para ser reconocidos y otorgados de un diploma donde dice que aparte de todo lo demás, también eres ingeniero, supuestamente para ser la razón de ser, el centro, el motivo y el porqué.
No para aguantar el tedio de un discurso plagado de formalismos y vaselina, sin fundamento ni contenido, más que darse cremita entre ellos. Con ellos me refiero a su Ilustrísima excelencia el Altísimo director de la escuela superior de ingenieros, Su Majestad el rector de la universidad de Sevilla y el resto de acólitos, mudos y perplejos ante más de una hora de despropósitos.

En primer lugar dar la bienvenida y reconocer el honor que nos hace el director de Airbus España el señor Hita Romero, blablabla, que aún no podemos creer que esté aquí entre nosotros (bajado del cielo de los ricos y poderosos a ser agasajado con un cátering cutre de patatas chips, pinchos de tortilla de huevo pasteurizado y queso pvc) para compartir su experiencia y buenhacer...También dar las gracias al presidente del bla bla bla y el ble ble ble...y por último a los alumnos egresados. ¿Cómo que por último?

En fin, tras la fastuosa apertura le dan la palabra a la gran estrella de la noche, al tal hita, caballero bajito y como tal (sin ánimo de ofender) más que pagado de sí mismo. A este señor estaba encomendada la labor de impartir la última clase del curso...lo cuál nada hábil ni sutilmente, sino de forma absolutamente descarada, convierte en un powerpoint de propaganda sobre Airbus. Me parece un insulto y un agravio, además de una sinvergonzonería y una tomadura de pelo.
A ver, que en la sala habría más de 500 personas de las cuales tres cuartas partes ni se estaba enterando de nada, ni podía leer los grandiosos logros de la empresa en el terreno de la aeronáutica en las diapositivas. Eso sí, me he enterado de que le están haciendo dura competencia a Boeing, que son los que más fibra de carbono consumen, que sus aviones son la polla en vinagre y no sé qué más. Y para más inri, durante todo el acto dejan una foto de un avión ultrasónico surcando los cielos a toda velocidad...

Por último llaman alfabéticamente a todos los nuevos ingenieros rápidito que llevamos prisa, y al pobre de los mortales no le dejan ni un milisegundo de gloria posando triunfante con su diploma, hala, escaleras abajo que aquí somos el último mono.

Baby

Llevaba algún tiempo preocupada por Lunita. Desde hace unos meses le vienen saliendo unas manchas negras por el vientre y las patas, una hiperpigmentación que también incluye el pelo del área afectada.

Hoy la he llevado a Julián, el veterinario sonriente. Le ha cortado las uñitas y Luna se ha puesto hecha una fiera. Ha habido que ponerle un bozal.
Lo de las manchas dice que es por la edad, aunque sólo tiene 5 años, y que le irán saliendo más en el futuro, con lo cual no tengo que preocuparme.

Pero ahora viene lo más alucinante, no te lo pierdas. Lunita tiene un embarazo psicológico, pobrecitaaaaaaaaaaaaaa, y es que le ha apretado los pezoncillos y le sale leche.
Julián dice que puede que adopte un muñeco y engorde, incluso que no quiera salir a la calle.
Animalito, qué pena me da, pena porque no puede seguir su instinto de tener perritos...yo sé lo que le hace falta a Luna.

Un grito

Pero es un Lunes distinto, porque tengo esperanza y el futuro no es la misma nube con forma de lanza.
La playa, el mar, la arena y ver atardecer a la izquierda, en mitad de un atasco y de un coche verde y uno blanco. El 17 tal vez lo mire a la cara por segunda o tercera vez, piense que ésta sí es posible y que todo lo pasado queda definitivamente detrás.

Doubting

Porque si me voy y te quedas...¿te pierdo? Y si no, siento que irremisiblemente te dejo atrás, te abandono. Me va a explotar la cabeza. Sólo dime que todo seguirá igual.

Busco trabajo

Sé hacer de todo, y lo que no, lo aprendo.

Contacto---> comentarios

ACE!

Ayer cuando Rafa Nadal consiguió su primer Wimbledon no se escuchó ni un solo coche pitando por la calle, celebrando su victoria. Yo como tenía a mano la bandera de España que paseé por toda Sevilla cuando el triunfo de la selección, la colgué del balcón con todo mi orgullo.

La carita de Nadal al saludar a Federer tras derrotarlo no tuvo precio. La viva imagen del esfuerzo, la voluntad y la superación.

Me quedo con esa cara, aunque ver a Federer con su rebequita de ribetes dorados colmó todas mis expectativas :P

That´s love...

...y se nos da de muerte ;)

Tengo sed

Cristina

Hoy me ha llamado. Me acaba de llamar, y he estado más de una hora hablando con ella. Todavía no salgo de mi asombro.
Sinceramente pensé que me había ganado a pulso su desprecio, o al menos su indiferencia. No busco justificarme, entono el mea culpa. Ella se merecía mucho más de lo que yo le di, que fue nada.
El hecho de llamarme le honra, y a mi me tira por los suelos. Pero eso es algo que yo ya sabía, y a sabiendas, por desidia, perseveré en el error.
Me doy cuenta de que la infravaloré. Su capacidad de comprensión y de empatía no tienen límites. Es un ser extraordinario, siempre lo he pensado y lo sigo pensando. No hay nadie como ella, o yo nunca me lo he encontrado.
Me alegra tanto que no me haya borrado de su vida que no puedo describirlo. Y me siento mal, por ser como soy y siéndolo, no siendo amiga de nadie.
No soy buena amiga, eso lo tengo asumido. Me quito de enmedio y paso. Conmigo no se puede contar a no ser que la persona explícitamente me pida ayuda. Pero de mi no sale.
Soy buena persona, soy buena hija, soy buena hermana, soy buena compañera, pero no soy buena amiga.

VIENNNNNNNES!

Thank god I found you

" Everybody wanna know
Why I'm walking round with a big smile on my face
Hey I'm happy and it shows
Hey I'm back and I'm part of a human race
Cos you know I've been down so long
Never thought I'd ever feel this way again
And everything was going wrong
Til you found me and you make me believe again..."

Sandstorm

No te conocí hasta que entré en el pliegue remoto de tu cuerpo. En ese lugar de claridad infinita, entre dos luces, la mía y la del alba. Sin más noche que la quedó entre mis piernas, sin más tiempo.
Ahí sólo queda la dispersión de un polen inútil, un beso sin aire que besa lo que en mí arremete.

El cuerpo amortigua el clamor de una carrera opaca. Que empieza en el límite brillante de la última piel que te llevas, arena en una tormenta. Volver se vuelve como la fiebre, y acaba en un cierre de ojos. Tengo unas ganas locas de
gritar,
de abrirte,
de encajar tus piernas en una escuadra y buscar tu rabia sin alas.

Todo es verano. El cielo es rojo a todas horas, a todas horas la necesidad de dejarse caer en esa grieta húmeda y palpitante. Sin ella andar buscándola,
aquí,
allí,
allá,
donde sea, pero tenerla, lamerla, exprimirla, dejarla morir y verte renacer.

Equilibrismo

Hay una línea finísima que separa el buscar un problema, del buscárselo. Me temo que estoy andando de puntillas sobre esa línea. Pero no puedo evitarlo, menos mal que tengo buen equilibrio.

Por corazón tenía una alcachofa (II)

El charco había disminuido su tamaño considerablemente y se había quedado en menos de la mitad. No se explicaba dónde había ido a parar el resto de la sangre, pero le aterraba la idea de que se hubiese evaporado y la estuviese respirando a la vez que el oxígeno.
Mucho más probable era que se hubiese filtrado a través del suelo hasta el piso inferior, pero esa idea ni siquiera la había considerado, y antes que eso llegó a pensar que el cuerpo la había reabsorbido.

La viscosidad de la sangre lo había desconcertado. Cuando alguna vez se había cortado accidentalmente y la había visto brotar, le pareció mucho más líquida (claro que en ese caso eran sólo unas gotas, y no los dos litros que cubrían las losas blancas y salpicaban las paredes). Esta sangre era espesa, casi negra, pegajosa como la miel. Metálica, muerta.

Sin embargo ella permanecía intacta, era como si la muerte se hubiese quedado a un centímetro de su piel, intrigada, esperando rematarla. Sus ojos abiertos en un gesto de incredulidad, sus mejillas cortadas por el frio, sus labios fruncidos pronunciando el HORROR. A pesar del rigor mortis su cuerpo parecía extrañamente liviano, casi inmaterial, como si la gravedad lo hubiese abandonado a la vez que la vida...

Sobre la mierda

Me he alejado. Me he ido muchas veces y no he tenido la suerte de encontrar a casi nadie que me diga "Eyy, Irene, que te vas!". No sé si lo comprendes, pero si nadie me agarra con una cuerda yo desaparezco. Cada uno está demasiado embebido en su propia vida y no van a venir a sacarte del hoyo. Los amigos no están ahí cuando los necesitas, no te engañes.

No he tenido suerte.

Si has enmierdado tu mundo, más vale que tengas cojones de limpiarlo tú solo. Esta es la única verdad que he aprendido. Y menos mal que la he aprendido a tiempo, porque a saber dónde estaría si me hubiese quedado esperándolos...

Fit in

Hoy me he puesto a dieta por decimosexta vez en lo que va de Junio (aiiiinnnnsss), y es que mi particular operación bikini se está convirtiendo en Mission Imposible. De tantos caprichos me estoy volviendo autoindulgente.

Quiero que se acabe la época de exámenes, sus nervios, su ansiedad, su soledad. Y es que en esta fecha sólo hay una cosa que supera el placer de comer, pero no está a mano al abrir la nevera.

Got kicked in the head

"...I stared into the light
To kill some of my pain
It was all in vain
Cause no senses remain
But an ache in my body
And regret on my mind
But I’ll be fine..."

Most amazing lyrics ever...

Las manos en la masa

Me encanta cocinar. Es una labor de paciencia, precisión y mucha imaginación. Sabiendo las técnicas básicas, y los alimentos que combinan y los que no, lo demás es pura creatividad.

A mí me relaja mucho, todo lo que sea metódico se me da bien. He hecho un par de cursos, he leído miles de artículos, he visto cientos de dvds y probado a hacer decenas de recetas. Pero me queda tanto por aprender...Me encantaría algún día dominar ese arte, crear y sorprender.

Asomarme al horno para ver como crece un hojaldre, esperar a que se reduzca una salsa, montar, batir, cortar, pelar, trocear, despiezar, salpimentar...y dar rienda suelta.

Herzios

Mis noches están siendo de la radio. Antes solía escuchar música para dormirme, pero he descubierto que las voces de los locutores son mucho más efectivas. Carlos, su voz es como un bolero. Tranquila, templada, vibrante. Es un arrullo que me va deslizando lentamente en el sueño.
Luego al despertar me doy cuenta de que tengo ideas nuevas, nuevos puntos de vista, otra perspectiva y al rato recuerdo que es algo que he oído en la radio mientras estaba apunto de perder la conciencia...no se me había ocurrido a mí espontáneamente :(. Aunque pocas son las ideas que no son producto del recuerdo o la experiencia. La imaginación no es más que darle otra dimensión a las cosas que ya conoces, mezclarlas, agitarlas y pum!

Volviendo al tema, creo que los verdaderos profesionales del periodismo (si es que todavía quedan) hay que buscarlos en la radio. La televisión vive de la imagen y su único propósito, más que informar, es vender, crear alarma social y pánico. He desistido de ella. Antes veía las noticias o algún programa que me parecía interesante, pero ni por esas. El aluvión publicitario ha conseguido que la deteste. La incoherencia, la falta de criterio y de profesionalidad han hecho que la desprecie.

Ojalá

Ojalá se te acabé la mirada constante,
la palabra precisa, la sonrisa perfecta.
Ojalá pase algo que te borre de pronto:
una luz cegadora, un disparo de nieve.
Ojalá por lo menos que me lleve la muerte,
para no verte tanto, para no verte siempre
en todos los segundos, en todas las visiones:
ojalá que no pueda tocarte ni en canciones

Hace mucho que me gusta Silvio Rodríguez, casi puedo decir que desde siempre. Tal vez porque me recuerda a él, porque cuando lo escuchaba cantar imaginaba que era su voz. Pero ni todos sus discos consiguieron acercármelo. Él, que nunca me quiso en este mundo. Antes de conocerme, de saber la mujer que sería. Y no sabe lo que se ha perdido.

La eternidad no es más que un truco para continuar

Llevo años invirtiendo en el abismo, y lejos de obtener ganancias estoy al borde de la quiebra. Jueves negro, martes negro, bancarrota. Límite entre lo arriesgado (si no lo hago ahora que tengo veintitantos...¿cuándo?) y lo frívolamente temerario. Así voy, vamos. Toda la tarde invocando heridas.

¿Dudas? Yo a todas horas. La desilusión implacable me alfilerea el corazón como si fuera un cojincito en una caja de costura.

Hoy sí, lo siento. Hacía tiempo que no me sentía así. Un par de clicks han propiciado la sublevación de lo que se entierra poco profundo. Y la frustración no perdona.
Pero no te preocupes, ya se me está pasando.

Waiting for that moment

Hola mundo:

Llevo toda esta mañana con una sensación de déjà senti que me reconforta, y en cierto modo me alivia. Una parte de mí cree en la precognición y en ciertas ocasiones me siento clarividente, como si estuviese apunto de vislumbrar alguna verdad universal, o de percibir algo de forma extrasensorial.
Supongo que nos pasa a todos, al menos yo alguna vez que otra, he establecido comunicación telepática con mi madre o con mi hermano. Me cuesta creer que no deja de ser casualidad o azar, y no puedo sino pensar que ha de haber algo más.

Ralladas de lado, curioseando por el blog de uno de mis mejores amigos he descubierto que va a ser padre. Me he alegrado muchísimo y me ha invadido una oleada de ternura. Él lleva viviendo en China más de un año y me consta que este bebé es deseado, así que felicidades Fran.

¿Seré yo madre algún día? ¿Se me pasará el arroz? ¿Me tendré que someter a un tratamiento de fertilidad y traeré sextillizos a este mundo?
A mí los niños nunca me han gustado especialmente, es más, no he tenido jamás uno en mis brazos. He preferido antes a los animales, por parecerme más inocentes y leales. Pero de un tiempo a esta parte creo que ando madurando la idea de la maternidad (lo que no significa que planeé ser madre en breve ni muchísimo menos) y los bebés ya no me parecen nenucos cabezones, llorones y egoístas. Bueno sí, me parecen todo eso, pero además me producen un sentimiento de fragilidad, dependencia, suavidad, ternura y amor.

Supongo que ya voy teniendo una edad, y aunque la carrera y la situación de la vivienda en España me impidan por ahora independizarme y formar una familia, el reloj biológico no atiende a ese tipo de razonamientos.

El principito

El principito dice que no le gusta lo que escribo. Que no se reconoce, que siente que deliberadamente lo obvio. Y nada me mata más que dejar de ser su rosa metida en un globo. La rosa que le ha domesticado el corazón.

Tres lunas han caído. El principito no sabe lo que cansa ir de planeta en planeta, si poder pernoctar en ninguno porque sólo hay espacio para una persona y cree que le bastará la soledad de su bufanda para plantarse a las afueras del sistema solar.
Creo que piensa que podrá dejar la rosa en algún satélite, y volver a por ella al regreso de su búsqueda.

Pero se equivoca. La rosa le pertenece porque él es el único que sabe que existe, y por el tiempo que le ha dedicado, es suya. Le dijo el zorro bajo el manzano, domestícame, y él lo hizo. Sin saber que él también lo estaba. Sólo eso se conoce, lo que se ha hecho a imagen y semejanza, a lo que se le ha ido dando forma como el hueco de un asiento.

Por eso el principito se molesta, porque siente tal vez un pétalo que es mordedura de cascabel, o una espina que es un látigo o una fusta. Y a veces por eso deja que por la noche le de el aire frío del planeta, y por la mañana ya tiene tos. ¿No ves principito, que la rosa brotó de esa aridez porque a tu suela se te había pegado una semilla, en alguno de tus viajes por otros mundos?
La rosa sólo te ha visto a ti, principito, sólo. Y como en esa esfera de un sólo volcán no hay más agua que la que le riegas, si te vas se muere.

De todos los minutos, ese

Veinticuatro minutos antes de lo previsto y andar tirando de un cansancio que precede cualquier esfuerzo, plúmbeo, como de mallas de arrastre, que flotan en suspenso para después, hundirse.
Despertarse. Sin quererlo, incapaz de toda resistencia. Sin ser todavía tan yo, como para poder desnudarme de lo nocturno. Espectar el crepúsculo.
Luchar, rebatir el tiempo, el insomnio de la hora caronte. Sabiendo que el día hoy, va a tardar en terminarse. Una ducha, hacer café y entonces, tal vez, ver un camino abrirse.
Salta el despertador, ignorante eso sí, de mis ojos abiertos. A qué despertar lo ya despertado. Dejarlo sonar con una sensación de venganza, y de triunfo.
No lo busqué, cómo hallar vacío en el vacío. Sólo vino y yo dejé que se adhiriera primero a mi piel, luego a mi conciencia y de ahí, al ello o más bien, al aquello.
Esta mañana sin mí, demasiado aún en su musgo, en su azul, en su hueco de aire negro. Murciélago peludo que aletea contra el cristal de mi ventana, y dentro hay luz.
Ahora se ve que fue el goteo de un grifo imposible de cerrar, rítmico, resonante y a veces ensordecedor.

Arco iris

Donde pongo el ojo, pongo la flecha. Sólo me queda dispararla.

Caprichos

Quiero esto. Lo quiero, lo quiero, lo quiero, lo quiero, lo quierooooooooo..............

Pasos para desatascar un fregadero.

1. No introducir un palo puntiagudo para tratar de deshacer el atasco.

2. No succionar el sumidero con un chupón de neumático.

3. No verter una solución hiperdensa de ácido sulfúrico.

4. No introducir en la tubería un cable flexible de 1.5 metros.

5. No echar por el fregadero el desatascatodo del Mercadona.

6. No introducir en la cañería un cable flexible de 5 metros.

7. No lanzar miradas asesinas, y sobre todo, no insultar al agua estancada.

8. Llamar a un fontanero.

Pumping, pumping.

Cuando pienso en los exámenes se me forma un nudo en la garganta, que no se deshará hasta el momento que apague la calculadora, meta los bolis en el bolso y el DNI en la cartera. Entregue el último folio y rece la última plegaria (las mías propias, a mis propios dioses).

Este año siento una responsabilidad extra, la de no defraudar a quienes confían en mí, y por mí cruzan los dedos y encienden velas aromáticas. Hasta ahora me ha bastado con no decepcionarme a mi misma, ya eso no es suficiente. Además si me quiero ir a Valencia ,(lo cual está todavía en el limbo de las cosas que pueden suceder) tengo que aprobar, SÍ o SÍ.

Por otro lado, hoy es el día del tornillo. Después de un largo y tedioso acoso al responsable de la venta, por fín lo tengo aquí. El chico que ha venido a montármelo me ha regalado otro y me ha dicho que como tengo su teléfono en mi móvil, que lo llame "un día de estos para lo que quieras" (?).
Tonterías aparte, esta noche la probaré y así me desfogo, que falta me hace. Y a mi corazón, que tiene ganas de ponerse a 160 bpm.

LULLABY

"...And I feel like I'm being eaten
By a thousand million shivering furry holes
And I know that in the morning I will wake up
In the shivering cold..."




La voz de este tío me encanta, es súpersexy.

Día 1: O de cómo empezar a coger el toro por los cuernos

Ese amor, y no otro.

¿Por qué? ¿Acaso no le llevé una manzana todas las tardes? ¿O no aprendí francés por él y memoricé millones de datos absurdos sobre plantas?
Las lágrimas que me traicionan, que me dejan en evidencia en las situaciones más inoportunas, me hicieron fingir aquella vez una entereza que era pura máscara.
Más tarde vendría el desprendimiento de tierra, arrastrándolo todo, el alud de la conciencia. Después de aquello el agua dejaría de ser potable. Después. Descubrí que me había dejado el cuerpo como si un león hubiese tratado de sacarme a zarpazos de una madriguera. Las cortes permanecen como cicatrices cubiertas de una finísima capa de epitelio rosado.

Me rompió en dos como un palillo de dientes. Me mataste. Me descalabraste hijo de puta. Me golpeó al siguiente hoyo pero la pelota se hundió en un charco.

Gracias por todo. De no haberme machacado el corazón en un mortero y soplar el polvo, no podrían habérmelo transplantado después. Sacado de un cuerpo inerte pero lleno de vida, que aguanta la taquicardia sin arritmias, que cree en el amor. Puesto en mi, late de nuevo.

Es curioso pero el amor (sea o no correspondido) inunda las arterias de un compuesto fosforescente. Cuando uno se ducha o se baña en la playa, puede observarse si se presta atención, como brillan los millones de capilares que se ramifican bajo la piel.
Es un fenómeno conocido como bioluminiscencia.

One day

Hoy he entrado en el cuarto de mi hermano buscando una pila para el mp3 y me he dado cuenta de que lo echo de menos. Cuando él estaba me reía mucho más. No he encontrado la pila, así que me he ido a correr sin música. 20 minutos sin dolor ¿estará remitiendo la lesión? Todavía estoy lejos de mi récord de cuatro horas, pero entonces era más joven y estaba más loca.

Ha sido una suerte que los tres barrenderos no trabajen los sábados: ser mujer y correr (o saltar) implica botar. La calle estaba prácticamente desierta (tal vez por lo intempestivo de la hora) y sólo me he cruzado al hombre del perro más feo del mundo.

Cuando he vuelto me he puesto a estudiar y en eso se me ha pasado la mañana. Aunque estoy cansada y sueño con dormirme la siesta, no me lo puedo permitir, no a estas alturas de curso, no.
Ojalá le cayera un meteorito a la escuela y dejase un cráter tan profundo que se viesen las entrañas de la tierra. Ojalá una nube de lluvia ácida descargase sobre ella y la derritiese. Ojalá hoy se parase el tiempo y volviera a reanudarse el quince de Julio...

Mejor será que me ponga a estudiar.

S

¿Por qué a mi teclado se le ha borrado la letra S?
Según la wikipedia hay letras en el castellano que por tener mayor frecuencia de aparición deberían haberse borrado antes. La S tiene una frecuencia de un 7.98 frente a un 13.68 de la E o un 12.53 de la A. También es cierto que dentro de las consonantes es la que más se repite.
Sigue siendo un misterio...

Tres barrenderos

Lo malo de hacer las cosas siempre a la misma hora es que, inevitablemente, tu rutina colisiona con la de los demás y te los encuentras todos los días.
El viejo con bastón y gafas de aviador que me pregunta cuántas vueltas me quedan. La señora mayor con bambito y zapatillas que me chilla que voy a ganar las Olimpiadas.

Luego hay tres barrenderos. Uno de ellos va en un camión cisterna que tiene dos enormes escobillas giratorias con las que va limpiando la calzada. Avanza muy despacio, levantando a su paso una nube de agua sucia e inmundicia. Éste se limita a tocarme el cláxon cada vez que paso.
Los otros dos van barriendo la calle arriba y abajo, con dos escobones de paja. Llevan unos monos color amarillo reflectante con los que es imposible pasar desapercibido.
Imposible es también evitarlos, pues al ir cambiando constantemente de acera, tarde o temprano me los he de cruzar.

El más mayor parece completamente absorbido por su trabajo. Se afana en dejar la acera impoluta, y frunce el ceño cuando se encuentra un chicle pegado o un helado derretido.
El otro es más joven y se le nota que carece de la más mínima vocación de barrendero. Barre con desgana sobre lo que su compañero ya ha barrido.
La segunda vez que me vio pasar me dijo ¡Hija, qué ojos tienes! y yo, como no podía ser de otro modo contesté Gracias. Desde entonces, cada vez que ve me sonríe y me saluda. Últimamente ha acompañado el gesto con lo que pretende ser un pícaro guiño de ojos. A veces incluso, me tira un beso.

Yo, como soy tonta, le sonrío y le devuelvo el saludo. Y lo peor es que como doy siete vueltas a la manzana, catorce veces se repite la cómica escena que tiene mucho de absurda.
Luego me quejo de tengo un imán para los frikis del pueblo...si es que me los tengo merecidos.

Lunita

Lunita sigue teniendo su misma cara de penita...

Error?

¿Me estoy equivocando? Dime que es lo que hago mal porque sencillamente no lo veo. No sé dónde está el punto medio y peco por exceso o por defecto. Por ser yo misma y no poder serlo. Porque ser yo misma implica ser libre. ¿Acaso hay palabras vedadas? No puedo evitarlo, me duele el rechazo, no consigo entenderlo. Ya me temía que la inocencia me iba a devolver la bofetada y es que no todo el mundo sabe apreciar lo que -sin esperar nada a cambio- se da.

Nacional IV

El último tramo de la autopista que unía Sevilla y Dos Hermanas era el que más le gustaba. Estaba flanqueado por una hilera de farolas altísimas, pero a menudo estaban apagadas y entonces era como perforar la noche, a veces sin luna.
Prefería ir siempre por el carril izquierdo, el carril de aceleración o adelantamiento, desde que estuvo apunto de atropellar a un perro que surgió de la nada como un cubo del fondo de un pozo. Recordaba sus ojos centelleantes y asustados, y el volantazo que por poco no la llevó a la cuneta.

Para cuando lo vió aparecer en el espejo retrovisor haciéndole ráfagas ya era demasiado tarde para apartarse, así que pensó en acelerar. La aguja subió vertiginosamente marcando 150, 160, 180 km/h pero la luz seguía aproximándose. Nunca había metido la sexta marcha, y la palanca de cambios vibró cuando el marcador pasó la frontera de los 220 km/h.

Cambió de carril en una maniobra desesperada, inconsciente y temeraria, y el coche que la acosaba se cambió tras ella, poniendo burlonamente el intermitente y adecuando su velocidad.
Pensó que tal vez se había quedado dormida de golpe y toda la escena conformaba una pesadilla, pero normalmente sus sueños no olían a nada, y ahora le venía un nauseabundo olor a ciénaga.
Se preguntó que pasaría si frenaba en seco, incluso tirando del freno de mano. Probablemente la inercia la lanzaría por encima del airbag, el cinturón de seguridad le destrozaría las costillas y se aplastaría el cráneo contra la luna, y ni siquiera esa muerte le garantizaba que el vehículo que la perseguía fuese a dejarla escapar.

En la radio sonaba un tema de Pink Floyd y el termómetro marcaba una temperatura de 19 grados. Me va a parar la guardia civil, me van a multar y a quitarme tres puntos, y mi madre no me dejará volver a coger el coche, así que tendré que volver al tren para ir a Sevilla. No sabía porqué, pero la idea de pararse le parecía tan lejana e irrealizable como que el coche desplegase unas alas mágicas y se despegara del asfalto. No comprendía como había tan poco tráfico, como los únicos en la carretera eran ella, en su Golf azul y su perseguidor, en lo que parecía ser una berlina de un color oscuro y metálico.

Tarde o temprano me quedaré sin gasolina y entonces pasará algo. El coche encendió la luz de largo alcance, deslumbrándola por completo y sumiéndola en una confusa sensación de eternidad. Aquello no podía estar sucediendo, simplemente porque a la velocidad que iba ya se debería haber encontrado con la serie de rotondas que dan acceso a la ciudad. Sin embargo se sentía a salvo del tiempo, como si de un momento a otro fuese a despertar y encontrarse resbalando boca abajo por un embudo.

Tal vez esto es lo que llaman "pasar", tiene que ser que la muerte va poco a poco ocupando mi lugar, pero sé que aún existo porque tengo miedo.
Sintió que la fiebre le iba lentamente ganando terreno, amordazándola, tirando de sus párpados enrojecidos que eran como dos mortajas. A la derecha apareció súbitamente un bosque de eucaliptos, y sin pensarlo pisó a fondo y se salió de la calzada...

CONVIVENCIA

Un perro y un gato comparten un trozo de uralita tras una riada...

Correr o escapar

Correr nos hace libres. Quiero correr, cruzar trotando los pasos de peatones, saltar por encima de las botellas estrelladas contra el suelo, esquivar a los perros que pasean en el extremo del triángulo equilátero que la cadena que los sujeta forma con el dueño.

Pero no puedo. Tengo una lesión por sobrecarga en el tensor de la fascia lata, y si lo intento tengo la sensación de que el fémur me está taladrando la cadera. Y duele, duele muchísimo. A pesar del dolor, a veces corro, cuando necesito sentar el aire quemándome la traquea, el sudor escociéndome los ojos, los pequeños mosquitos que se quedan pegados a mi frente, y por encima de todo, la libertad...

Me mata estar quieto, siento las articulaciones petrificándose, el corazón haciéndose más pequeño, la adrenalina me sacude como si hubiesen estado a punto de atropellarme y me hubiese librado por los pelos.

Para evitar el impacto contra el suelo, la onda de choque que se propaga desde el talón hasta la nuca, me he comprado una elíptica, a la que le falta un tornillo (que hay que pedir a Barcelona) y no puedo usar.
Necesito un escape, darle puñetazos a un saco de harina, patadas a una naranja, sexo, algo...

El piano

Desde hace unos seis meses tengo un armatoste en el salón que se hace llamar piano. De vez en cuando lo aporreo un poco, y más de vez en cuando aun el sonido que produce resulta agradable al oído. Sin embargo, a pesar de tener la sensación de que mis dedos son de madera y mis muñecas de mármol, y que mi cerebro es tan incapaz de separar lo que hace el dedo gordo de lo que hace el meñique como lo es para desunir lo que ve el ojo derecho de lo que ve el izquierdo, a pesar de generar una tensión en las manos que me destroza las cervicales, cuando me siento frente a él y lo enciendo (es un piano electrónico, que para meter uno de cola en mi salón tendría que sacar el sofá por la ventana), una insólita serenidad me recorre como una punzada o un espasmo.

Para mí la música es el arte que mejor retiene la belleza del mundo, el modo más directo de producir emociones, una organización de fuerzas que en conjunción crean un efecto insólito de paz, desazón, tristeza o alegría.

Recuerdo mis comienzos con siete u ocho años en el conservatorio, aprendiendo el significado del ritmo, la armonía, el sonido y el silencio. Copiando una y otra vez las notas en el pentagrama, y descubriendo conceptos tan intrigantes para mi como la frecuencia, la amplitud, las escalas... A los tres años lo dejé por pura desidia (mi sueño de tocar un instrumento musical se esfumó) y aunque los conocimientos que adquirí en aquella se han conservado intactos en el formol de mi memoria, es una de las decisiones de las que más me arrepiento.

Muchos han sido mis intentos de adentrarme en el universo de la música, incluso me compré un metrónomo de madera que jamás he utilizado, y un diapasón que daba un La de 440 Hz y que usaba para hacer rabiar a mi hermano frenándole la vibración en su oreja. Pero es ahora cuando realmente el deseo se ha empezado a materializar en los primeros acordes y trozos de melodías, cuando estoy explorando conceptos intangibles e inquietantes, como la quinta del lobo, la suma de armónicos y la resonancia.

El piano esconde un arpa cromática de cuerdas, esconde millones de sonidos, un potencial tan grande que casi me siento obligado a aprender a tocarlo sólo por hacerle justicia. He empezado con Minuetos de Bach y no deja de sorprenderme lo rápido que los movimientos se van taladrando en el cerebelo, se automatizan como se automatiza la habilidad para conducir un vehículo. Cuando toco no pienso en lo que toco, es más, si trato de llevar el movimiento al área consciento, erro la nota.

Ahora he terminado de aprender el Canon de Pachelbel, y hasta me estoy atreviendo a meterle pedales...sin profesor, ni clases, sólo con empeño e ilusión, y altas dosis de cabezonería.