Por corazón tenía una alcachofa (II)

El charco había disminuido su tamaño considerablemente y se había quedado en menos de la mitad. No se explicaba dónde había ido a parar el resto de la sangre, pero le aterraba la idea de que se hubiese evaporado y la estuviese respirando a la vez que el oxígeno.
Mucho más probable era que se hubiese filtrado a través del suelo hasta el piso inferior, pero esa idea ni siquiera la había considerado, y antes que eso llegó a pensar que el cuerpo la había reabsorbido.

La viscosidad de la sangre lo había desconcertado. Cuando alguna vez se había cortado accidentalmente y la había visto brotar, le pareció mucho más líquida (claro que en ese caso eran sólo unas gotas, y no los dos litros que cubrían las losas blancas y salpicaban las paredes). Esta sangre era espesa, casi negra, pegajosa como la miel. Metálica, muerta.

Sin embargo ella permanecía intacta, era como si la muerte se hubiese quedado a un centímetro de su piel, intrigada, esperando rematarla. Sus ojos abiertos en un gesto de incredulidad, sus mejillas cortadas por el frio, sus labios fruncidos pronunciando el HORROR. A pesar del rigor mortis su cuerpo parecía extrañamente liviano, casi inmaterial, como si la gravedad lo hubiese abandonado a la vez que la vida...

Sobre la mierda

Me he alejado. Me he ido muchas veces y no he tenido la suerte de encontrar a casi nadie que me diga "Eyy, Irene, que te vas!". No sé si lo comprendes, pero si nadie me agarra con una cuerda yo desaparezco. Cada uno está demasiado embebido en su propia vida y no van a venir a sacarte del hoyo. Los amigos no están ahí cuando los necesitas, no te engañes.

No he tenido suerte.

Si has enmierdado tu mundo, más vale que tengas cojones de limpiarlo tú solo. Esta es la única verdad que he aprendido. Y menos mal que la he aprendido a tiempo, porque a saber dónde estaría si me hubiese quedado esperándolos...

Fit in

Hoy me he puesto a dieta por decimosexta vez en lo que va de Junio (aiiiinnnnsss), y es que mi particular operación bikini se está convirtiendo en Mission Imposible. De tantos caprichos me estoy volviendo autoindulgente.

Quiero que se acabe la época de exámenes, sus nervios, su ansiedad, su soledad. Y es que en esta fecha sólo hay una cosa que supera el placer de comer, pero no está a mano al abrir la nevera.

Got kicked in the head

"...I stared into the light
To kill some of my pain
It was all in vain
Cause no senses remain
But an ache in my body
And regret on my mind
But I’ll be fine..."

Most amazing lyrics ever...

Las manos en la masa

Me encanta cocinar. Es una labor de paciencia, precisión y mucha imaginación. Sabiendo las técnicas básicas, y los alimentos que combinan y los que no, lo demás es pura creatividad.

A mí me relaja mucho, todo lo que sea metódico se me da bien. He hecho un par de cursos, he leído miles de artículos, he visto cientos de dvds y probado a hacer decenas de recetas. Pero me queda tanto por aprender...Me encantaría algún día dominar ese arte, crear y sorprender.

Asomarme al horno para ver como crece un hojaldre, esperar a que se reduzca una salsa, montar, batir, cortar, pelar, trocear, despiezar, salpimentar...y dar rienda suelta.

Herzios

Mis noches están siendo de la radio. Antes solía escuchar música para dormirme, pero he descubierto que las voces de los locutores son mucho más efectivas. Carlos, su voz es como un bolero. Tranquila, templada, vibrante. Es un arrullo que me va deslizando lentamente en el sueño.
Luego al despertar me doy cuenta de que tengo ideas nuevas, nuevos puntos de vista, otra perspectiva y al rato recuerdo que es algo que he oído en la radio mientras estaba apunto de perder la conciencia...no se me había ocurrido a mí espontáneamente :(. Aunque pocas son las ideas que no son producto del recuerdo o la experiencia. La imaginación no es más que darle otra dimensión a las cosas que ya conoces, mezclarlas, agitarlas y pum!

Volviendo al tema, creo que los verdaderos profesionales del periodismo (si es que todavía quedan) hay que buscarlos en la radio. La televisión vive de la imagen y su único propósito, más que informar, es vender, crear alarma social y pánico. He desistido de ella. Antes veía las noticias o algún programa que me parecía interesante, pero ni por esas. El aluvión publicitario ha conseguido que la deteste. La incoherencia, la falta de criterio y de profesionalidad han hecho que la desprecie.

Ojalá

Ojalá se te acabé la mirada constante,
la palabra precisa, la sonrisa perfecta.
Ojalá pase algo que te borre de pronto:
una luz cegadora, un disparo de nieve.
Ojalá por lo menos que me lleve la muerte,
para no verte tanto, para no verte siempre
en todos los segundos, en todas las visiones:
ojalá que no pueda tocarte ni en canciones

Hace mucho que me gusta Silvio Rodríguez, casi puedo decir que desde siempre. Tal vez porque me recuerda a él, porque cuando lo escuchaba cantar imaginaba que era su voz. Pero ni todos sus discos consiguieron acercármelo. Él, que nunca me quiso en este mundo. Antes de conocerme, de saber la mujer que sería. Y no sabe lo que se ha perdido.

La eternidad no es más que un truco para continuar

Llevo años invirtiendo en el abismo, y lejos de obtener ganancias estoy al borde de la quiebra. Jueves negro, martes negro, bancarrota. Límite entre lo arriesgado (si no lo hago ahora que tengo veintitantos...¿cuándo?) y lo frívolamente temerario. Así voy, vamos. Toda la tarde invocando heridas.

¿Dudas? Yo a todas horas. La desilusión implacable me alfilerea el corazón como si fuera un cojincito en una caja de costura.

Hoy sí, lo siento. Hacía tiempo que no me sentía así. Un par de clicks han propiciado la sublevación de lo que se entierra poco profundo. Y la frustración no perdona.
Pero no te preocupes, ya se me está pasando.

Waiting for that moment

Hola mundo:

Llevo toda esta mañana con una sensación de déjà senti que me reconforta, y en cierto modo me alivia. Una parte de mí cree en la precognición y en ciertas ocasiones me siento clarividente, como si estuviese apunto de vislumbrar alguna verdad universal, o de percibir algo de forma extrasensorial.
Supongo que nos pasa a todos, al menos yo alguna vez que otra, he establecido comunicación telepática con mi madre o con mi hermano. Me cuesta creer que no deja de ser casualidad o azar, y no puedo sino pensar que ha de haber algo más.

Ralladas de lado, curioseando por el blog de uno de mis mejores amigos he descubierto que va a ser padre. Me he alegrado muchísimo y me ha invadido una oleada de ternura. Él lleva viviendo en China más de un año y me consta que este bebé es deseado, así que felicidades Fran.

¿Seré yo madre algún día? ¿Se me pasará el arroz? ¿Me tendré que someter a un tratamiento de fertilidad y traeré sextillizos a este mundo?
A mí los niños nunca me han gustado especialmente, es más, no he tenido jamás uno en mis brazos. He preferido antes a los animales, por parecerme más inocentes y leales. Pero de un tiempo a esta parte creo que ando madurando la idea de la maternidad (lo que no significa que planeé ser madre en breve ni muchísimo menos) y los bebés ya no me parecen nenucos cabezones, llorones y egoístas. Bueno sí, me parecen todo eso, pero además me producen un sentimiento de fragilidad, dependencia, suavidad, ternura y amor.

Supongo que ya voy teniendo una edad, y aunque la carrera y la situación de la vivienda en España me impidan por ahora independizarme y formar una familia, el reloj biológico no atiende a ese tipo de razonamientos.

El principito

El principito dice que no le gusta lo que escribo. Que no se reconoce, que siente que deliberadamente lo obvio. Y nada me mata más que dejar de ser su rosa metida en un globo. La rosa que le ha domesticado el corazón.

Tres lunas han caído. El principito no sabe lo que cansa ir de planeta en planeta, si poder pernoctar en ninguno porque sólo hay espacio para una persona y cree que le bastará la soledad de su bufanda para plantarse a las afueras del sistema solar.
Creo que piensa que podrá dejar la rosa en algún satélite, y volver a por ella al regreso de su búsqueda.

Pero se equivoca. La rosa le pertenece porque él es el único que sabe que existe, y por el tiempo que le ha dedicado, es suya. Le dijo el zorro bajo el manzano, domestícame, y él lo hizo. Sin saber que él también lo estaba. Sólo eso se conoce, lo que se ha hecho a imagen y semejanza, a lo que se le ha ido dando forma como el hueco de un asiento.

Por eso el principito se molesta, porque siente tal vez un pétalo que es mordedura de cascabel, o una espina que es un látigo o una fusta. Y a veces por eso deja que por la noche le de el aire frío del planeta, y por la mañana ya tiene tos. ¿No ves principito, que la rosa brotó de esa aridez porque a tu suela se te había pegado una semilla, en alguno de tus viajes por otros mundos?
La rosa sólo te ha visto a ti, principito, sólo. Y como en esa esfera de un sólo volcán no hay más agua que la que le riegas, si te vas se muere.

De todos los minutos, ese

Veinticuatro minutos antes de lo previsto y andar tirando de un cansancio que precede cualquier esfuerzo, plúmbeo, como de mallas de arrastre, que flotan en suspenso para después, hundirse.
Despertarse. Sin quererlo, incapaz de toda resistencia. Sin ser todavía tan yo, como para poder desnudarme de lo nocturno. Espectar el crepúsculo.
Luchar, rebatir el tiempo, el insomnio de la hora caronte. Sabiendo que el día hoy, va a tardar en terminarse. Una ducha, hacer café y entonces, tal vez, ver un camino abrirse.
Salta el despertador, ignorante eso sí, de mis ojos abiertos. A qué despertar lo ya despertado. Dejarlo sonar con una sensación de venganza, y de triunfo.
No lo busqué, cómo hallar vacío en el vacío. Sólo vino y yo dejé que se adhiriera primero a mi piel, luego a mi conciencia y de ahí, al ello o más bien, al aquello.
Esta mañana sin mí, demasiado aún en su musgo, en su azul, en su hueco de aire negro. Murciélago peludo que aletea contra el cristal de mi ventana, y dentro hay luz.
Ahora se ve que fue el goteo de un grifo imposible de cerrar, rítmico, resonante y a veces ensordecedor.

Arco iris

Donde pongo el ojo, pongo la flecha. Sólo me queda dispararla.

Caprichos

Quiero esto. Lo quiero, lo quiero, lo quiero, lo quiero, lo quierooooooooo..............

Pasos para desatascar un fregadero.

1. No introducir un palo puntiagudo para tratar de deshacer el atasco.

2. No succionar el sumidero con un chupón de neumático.

3. No verter una solución hiperdensa de ácido sulfúrico.

4. No introducir en la tubería un cable flexible de 1.5 metros.

5. No echar por el fregadero el desatascatodo del Mercadona.

6. No introducir en la cañería un cable flexible de 5 metros.

7. No lanzar miradas asesinas, y sobre todo, no insultar al agua estancada.

8. Llamar a un fontanero.

Pumping, pumping.

Cuando pienso en los exámenes se me forma un nudo en la garganta, que no se deshará hasta el momento que apague la calculadora, meta los bolis en el bolso y el DNI en la cartera. Entregue el último folio y rece la última plegaria (las mías propias, a mis propios dioses).

Este año siento una responsabilidad extra, la de no defraudar a quienes confían en mí, y por mí cruzan los dedos y encienden velas aromáticas. Hasta ahora me ha bastado con no decepcionarme a mi misma, ya eso no es suficiente. Además si me quiero ir a Valencia ,(lo cual está todavía en el limbo de las cosas que pueden suceder) tengo que aprobar, SÍ o SÍ.

Por otro lado, hoy es el día del tornillo. Después de un largo y tedioso acoso al responsable de la venta, por fín lo tengo aquí. El chico que ha venido a montármelo me ha regalado otro y me ha dicho que como tengo su teléfono en mi móvil, que lo llame "un día de estos para lo que quieras" (?).
Tonterías aparte, esta noche la probaré y así me desfogo, que falta me hace. Y a mi corazón, que tiene ganas de ponerse a 160 bpm.

LULLABY

"...And I feel like I'm being eaten
By a thousand million shivering furry holes
And I know that in the morning I will wake up
In the shivering cold..."




La voz de este tío me encanta, es súpersexy.

Día 1: O de cómo empezar a coger el toro por los cuernos