SÓNAR DE NEURONAS

Sístole, diástole

2010-08-22T22:04:00.001+02:00

Estoy aquí

The sound of goodbye

2010-03-29T00:28:00.003+02:00

Tal vez en un futuro empiece un nuevo proyecto. Sónar de neuronas ha terminado para mí, éste será mi último post.
Gracias a los que a lo largo de estos años de vez en cuando me habéis visitado, incluso comentado.

Un abrazo.

11"

2010-03-18T17:33:00.002+01:00

El ascensor tarda exactamente once segundos desde la planta baja, hasta el cuarto piso.
Tiempo más que suficiente para que F deslice su mano bajo el vestido de I, y le alcance un pecho. Al instante el pezón se endurece.
I nota su deseo clavándosele en la cadera.

I: Pero, ¿cómo? ¿ya?

F: Sí, en tres latidos.

Sin verdades

2010-03-12T22:56:00.002+01:00

Ya no recibo comentarios...la verdad es que me entristece un poco.
Supongo que mi blog es aburrido y que a nadie le interesa escucharme contar mis penas, jejeje, creo que ni siquiera a mí.
Pero bueno, no era la intención del blog, aunque siempre puedo reflotarlo contando mis experiencias sexuales. Jajajaja.

Bitch

2010-03-03T13:29:00.004+01:00

Quién me iba a decir que, en el fondo, esa zorrahijadeputa me hizo uno de los mayores favores de mi vida.

I should have seen it in her eyes

2010-03-01T13:11:00.003+01:00

Se cruzaron por primera vez en un frío pasillo de la terminal. Ella no reparó en él, y como supo más tarde, él en ella tampoco.
Como final de una serie de acontecimientos, muchos forzados por la vertiginosa rutina de la terminal, otros simple y puramente azarosos, acabaron coincidiendo en una mesa de la cafetería, a una hora concreta e irrelevante, de un día que nunca olvidarían.
En principio, siguieron la misma tónica de no reparar el uno en el otro, pero Serena levantó la vista de su taza de café, y lo vio. Lo observó durante unos segundos y concluyó que no le resultaba atractivo. Pensó en la falta de simetría de su rostro, su pelo ralo, la mueca torcida de su sonrisa. Al instante, se arrepintió de haberlo prejuzgado tan alegremente, y sintió una punzada de autodesprecio.

Serena no puede recordar cómo acabaron el uno frente al otro, sumergidos en una conversación que se había iniciado mucho antes, cuando se cruzaron en aquel pasillo.
Tenía una voz tranquila, un poco aguda para ser masculina, pero hablaba con tal aplomo, con tanta seguridad, que su tono pasaba desapercibido. Mientras le contaba, Serena se preguntó dónde había aprendido a gestionar de aquella manera su silencio, si sería algo innato, fruto de la experiencia, o tal vez deliberadamente aprendido.
Él le habló de un dolor que no conocía, de un intrincado camino de aristas, de una pendiente abrupta, parecida a la que ella tuvo que escalar, de un modo de abordarla.

Se sintió caer. Incrédula noto cómo se derrumbaban sus defensas, cómo sus gestos, su mirada que no se nublaba al recordar el sufrimiento, la envolvían sin remedio.
Entonces dejó de importarle su aspecto, y hasta se sintió avergonzada de su belleza. Temió que él pensase que no había nada más. Sólo deseaba que siguiese hablando, porque cada palabra que pronunciaba la ponía en contacto consigo misma, la ponía en paz. Y él parecía no tener la menor conciencia del efecto que producía en Serena, que a medida que pasaba el tiempo, deseaba con más intensidad abrazarlo.
Es cierto que seguía sin atraerle, que no se imaginaba desnuda en sus brazos demasiado delgados, ni bajo su cuerpo estrecho. Pero no podía evitar el deseo de escuchar su voz a todas horas, de ocupar sus pensamientos, de sentirse reconocida por él.
Supo que era lo que quería, sin más excusas, y por primera vez la ahogó el desasosiego de no poder en la vida conquistarlo.

GYPSY

2010-02-26T14:00:00.001+01:00

He de reconocer que la sonrisa de Shakira, en su videoclip "Gypsy", me derrite.

Las batallas de Irene

2010-02-02T18:34:00.002+01:00

Érase una relación de amor y odio entre Irene y una asignatura. La asignatura en cuestión tiene el escueto nombre de "Transmisión de Datos" o como a su profesor le gusta llamarla "Comunicaciones Digitales".
Bueno, pues Irene llevaba la asignatura desde hace años. Cada nuevo curso compraba los apuntes que salían por copistería, bajaba de la web todo lo relacionado, incluso alguna vez hizo un resumen, del tema 1, por supuesto.
En uno de esos giros del destino, Irene acabó en Valencia. Allí no sólo aprobó la asignatura continuación de Transmisión de Datos, sino que sacó matrícula.
Como consecuencia, Irene empezó a pensar que tal vez se le daban bien las materias que requerían ese tipo de pensamiento, o razonamiento lógico, o lo que sea.
Así que cuando alguien le preguntaba, ella siempre decía que la entendía, que se le daba bien, en definitiva, que se veía capaz.
Muchas de las veces, ni siquiera se creía a si misma. Pero lo cierto es que iba a clase y se enteraba. Cuando el profesor preguntaba algo, ella era siempre la primera (o la única) que contestaba. A veces incluso le daba vergüenza, sentía que tal vez no daba oportunidad a los demás.
En definitiva, creyó que podía. Su asignatura más difícil, la que nunca aprueba, la que la persigue: la falta de confianza.
Tal vez de tanto decir que la dominaba (aunque no hubiese hecho ni un problema), o que las matemáticas eran lo suyo, inconscientemente empezó a creer.
Así que se presentó al examen, con la insoportable carga de su desconfianza a las espaldas, más por curiosidad, que por intención de aprobar.
Cuando vio que el examen no se parecía a ningún otro que hubiese visto antes, la tristeza la invadió. Miró el reloj, y advirtió que faltaban 4 horas para que terminase el examen. Deseó levantarse, irse, dejar de sentir aquella angustia, pero entre otras cosas, le daba vergüenza. Se había encontrado un día al profesor en el gimnasio, y de algún modo, le hizo saber que la conocía, que estaría pendiente de ella.
Tomó la decisión de intentarlo, pero las cuentas no salían, no se le ocurrían las cosas, no cuadraba. Veía a la gente levantarse, dejando el examen en blanco, y por un momento sintió envidia. Luego veía a sus compañeros, cabizbajos, ensimismados, entregados a un frenesí de teclas de calculadora. Entonces los envidió a ellos.
Pasadas 4 horas entregó el examen, con una inexplicable sensación de derrota.
Irene esperó impaciente a que salieran los resultados, y más por curiosidad que por otra cosa, eso sí, con el corazón en un puño, vio que no sólo había aprobado, sino que había sacado la mejor nota.

Humor gráfico

2010-01-14T17:02:00.002+01:00

SADE / BY YOUR SIDE

2009-11-07T21:19:00.000+01:00

Veneno

2009-10-31T15:04:00.003+01:00

En ti todo es dejarse caer, con la inútil resistencia que, al despertar de la siesta, se intenta oponer a cualquier tentación.
La primera vez siempre tengo la sensación de ir detrás de mis manos, queriendo saber lo que están tocando, pero llegando tarde a cada parte de tu cuerpo. Cuando siento tu boca en mis dedos, ellos ya están bajando por tu espalda. No sé hasta que punto toco tu piel, o son mis manos acariciando el aire y dándole tu forma.
El resto de las veces, aunque no la parezca, sólo estás tú. Quiero que sólo estés tú, que lo busques sin pensar en mí, y lo encuentres, para así, compartir el mismo sueño.

Ahora que te has ido, no puedo comprender cómo pude estar tanto tiempo sin verte. No sé que clase de mentira me contaba cada noche, que podía sobrevivir, que no estaba sola, que no necesitaba tu cuerpo, tu miel, tu amargo sabor. Y mis manos cada una de esas noches, simulaban tus caricias, apretaban mis pechos como si estuvieras tú mordiéndolos...y así, cada día seguía esperando, acumulando un deseo de tan insatisfecho, veneno.
Siempre me dices que no te diga que te quiero. Tampoco puedo comprender eso, ya que yo sólo quiero oírlo. De débil me avergüenzo, me rechazo, me doy cuenta de que pendo de un hilo y no se me da bien mantenerme en equilibrio.

Luchando.

2009-10-08T09:31:00.003+02:00

No me he ido. Sigo aquí, como siempre, debatiéndome entra la luz y mi sombra. Desbordada por las circunstancias a veces, tomo decisiones radicales y extremistas, como la de cerrar el facebook, el tuenti, y casi todas mis cuentas de correo.
Me falta tiempo, me sobran ganas. Quiero acabar, quiero dedicar todo mi tiempo a acabar. El no haberlo hecho, el no haber podido hacerlo, me asfixia.
En uno de esos arrebatos, cerré este blog. Sin embargo blogger pareció intuir mi inseguridad y me preguntó aquello de ¿Realmente quieres cerrar el blog?. Me dio pena, como resultado, estoy escribiendo esto.

No sé qué será de mi vida, pero sí sé que me he dejado llevar año tras año. La inercia me empuja a caer en la desesperanza, la desilusión...todos mis esfuerzos se dirigen en contra de esa tendencia, todos y cada uno de los segundos de mi tiempo.

LOVE SURROUNDS ME

2009-09-06T15:02:00.000+02:00

Lo parte...

Desenlace

2009-06-24T23:05:00.002+02:00

Muy pocas veces he podido decir esto en la carrera: He sacado un 10 en TDS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Y la luz se hizo

2009-06-15T14:19:00.001+02:00

No me preguntes cómo, ni por qué, pero así es.

Descubriendo la UPV

2009-06-07T08:37:00.003+02:00

Es la primera vez que escribo un post desde la Casa del Alumno. Desde ayer, y sobre todo, desde la bronca con una de mis compañeras, procuro estar lo menos posible en el piso. No porque no tenga todo el derecho del mundo, no porque no llevase la razón en la discusión, más bien es porque el ambiente, ya enrarecido de por sí desde el principio, ha llegado al punto en el que me siento incómoda.

Así que he optado por no estudiar en "casa". Mi primera opción fue la biblioteca, pero están tan masificada que, a pesar del aire acondicionado, el calor humano me agobia. Me quedaba la Casa del Alumno, pero tiene fama de llenarse antes de las 7 de la mañana.

Como todas las leyendas, tiene poco de verdad. Estoy llegando a eso de las 8 y encuentro mesa sin problema. Me gusta este sitio, creo que es porque me recuerda mucho a la biblioteca de Dos Hermanas. El color de las mesas y su disposición, las baldosas del suelo, las grandes cristaleras con persianitas, y sobre todo...el silencio.

TDS

2009-05-28T22:27:00.003+02:00

Durante casi toda mi vida, fue el refugio perfecto. Así conseguía la atención que precisaba, la aprobación de todos, la admiración de unos pocos.

Al fin y al cabo, simplemente se trataba de hacer lo que mejor se me daba. Unos jugaban bien al fútbol o eran graciosos, otros eran atractivos. También por supuesto, estaban los que no destacaban en nada, y aún así, eran felices.

Yo nunca pude pertenecer a ese grupo. Demasiado vacio, inseguridad, rechazo, y el resto de la lista que es de sobra conocida, y que yo recrimino sin piedad y cargada de rencor a mis padres.

Por eso, por el método de prueba y error, encontré lo mío: Vale, era lista, y con estudiar un poco sobresalía muy por encima de la media. A pesar de ello, yo nunca me lo creí, y solía atribuir mis éxitos académicos a la suerte.

Con eso me bastó para tirar a lo largo de los años, sabiendo que, al menos tenía eso. Hasta que por algún motivo que desconozco (tal vez soledad, cansancio o frustración), dejó de ser suficiente.

Y a partir de entonces, puedo decir que he ido dando tumbos de aquí para allá, buscando un lugar no demasiado sucio en el que dejarme caer. Ahí fue cuando la oscuridad vino a por mí, me engañó, me hizo creer que lo que me ofrecía era lo único que necesitaba para seguir viviendo.

Se lo entregué todo, absolutamente todo. Me salí del refugio que me había acogido, el que verdaderamente me conocía y me aceptaba tal y como era.

Para bien o para mal, me traicionó. Cuando más necesitaba lo que me estaba dando, me lo reemplazó por una amarga pesadilla. Y lo demás es historia. Me quedé fuera, sin refugio alguno, a merced de la oscuridad que crece y crece y crece...y se extiende de mi a los que me rodean, como un virus inmune a cualquier tratamiento.

Sin embargo...hoy me he sentido como cuando era yo, cuando no sabía cuántas calorías tiene un flan, cuando nunca había pasado hambre, ni me había acariciado la campanilla con los dedos índice y corazón.

Una de mis profesoras me ha escrito un e-mail, en el que dice textualmente que "ha sido un auténtico placer tenerme como alumna", "que espera que saque una nota excelente porque me lo merezco" y "que le encantará trabajar en el futuro conmigo".

Tal vez sea una opinión subjetiva de ella, por supuesto, tal vez no se corresponda con la realidad, tal vez yo no lo valga, pero...al menos haber vuelto a sentir que algo de lo que hago merece la pena, que no estoy tan consumida, que en el fondo yo...no sé, me ha dado esperanza.

Finding my religion

2009-05-03T12:21:00.004+02:00

Decidieron por mí que la fe no formaría parte de mi vida. No tuve opción, me la negaron. Cuando un poco de esa, sólo un poco, podría salvarme.
En lugar de ello no pusieron una semilla de amor propio, es más fácil simplemente dejar ahí un vacío.
Quererse por encima de todo contradice el dogma de la fe cristiana, y sin embargo...en algo hay que creer. El nihilismo que me impusieron, sí, lo digo claro, el nihilismo que me inculcaron mis padres, bien por egoísmo, por ignorancia o por negligencia, ha ido carcomiendo, como una termita bulímica, los soportes de mi existencia.
A un tiro de piedra de la treintena, siento que necesito un credo. Me es imposible tragarme la Biblia de una sentada, y aún así, no creo que hiciese aflorar la fe en mí.
Pero estando allí, en aquel lugar cargado de simbolismo e historia, donde el concepto del tiempo no es que se difumine, es que simplemente no importa, tuve la impresión de estar a una oración de empezar a creer. Hasta tal punto que ayer me bebí el medio litro de agua que cogí en el manantial de Covadonga, pensando que tal vez, esperando que...

Bolita de anís

2009-04-15T17:40:00.003+02:00

No puedo dejar de pensar en su cuerpo de aquella tarde. Su forma atlética, un tanto masculina, pero de piel lampiña y suavísima. El valle interminable de su espalda, sus piernas firmes, soñolientas, graníticas.

Imaginé muchas veces el embarcadero apacible que guardaba en su vientre, y la visión cobraba en la noche dimensiones de hiperrealidad. Las manos no sólo tocaban, sino que registraban un camino inextricable, cambiante como las mareas, nunca dos veces el mismo.

Sin embargo, a la hora de posar mis dedos ya siquiera, en la ropa que cubría su cuerpo, a partes iguales mullido y hercúleo, vacilé. Fue ella quien guió mis brazos torpes alrededor de sus caderas demasiado estrechas, quien me mordió por encima de la clavícula, quien apretó contra mi sus pechos tan pequeños como arrogantes.
Nunca había jugado en mi boca, con un pezón que fuese mayor que una lenteja. Esta vez, tenía la sensación de estar lamiendo una bolita de anís inagotable.

No me dejó probar sus labios, no me dejó probar esa otra llave. Suspiró y se abrochó la camisa, dejándome el recuerdo indeleble de su sabor.

Blood lust

2009-04-14T11:30:00.001+02:00

Luego dirán, como siempre dicen, que llorar es un error. Que hay cosas que es mejor guardarlas para uno mismo, que la manifestación de la debilidad es un arma de doble hoja, que nadie tiene porqué saber lo que te mantiene despierto toda la noche, como un animal alerta, escrutando con ojos como brasas la entrada de la guarida.

Y llevan razón.

Si, a pesar de este consejo, en un momento de flaqueza decides exponer punto por punto, los detalles de tu alma, no te sorprenda que produzcan un efecto inesperado. Este efecto normalmente va desde la total incredulidad, hasta el rechazo, pasando tal vez, por un intento fútil de comprensión.

La peor parte vendrá cuando te den por imposible. Si no eres lo bastante fuerte, probablemente este rebote te de en plenas narices, sumando el golpe a los que tu ya te das a todas horas donde más duele.
La esperanza, o incluso la necesidad de aligerar tu carga, ese peso que se parece a un saco de ladrillos, o al ancla de un buque, te llevó a exhibir los pormenores de tu espíritu, o de tu cabeza.
Pero has de saber que lo que tiene lugar de piel hacia dentro, es dominio de lo ininteligible y tan singular como la sensación de un orgasmo.

La equivocación proviene, de otorgar el poder del conocimiento a quien carece de empatía. O aún poseyendo cierto grado de intelección, degenere ésta en una condescendiente mezcla de indulgencia y resignación.
Una vez has abierto la ventana que vislumbra tu alma, queda fuera de tu alcance controlar lo que los demás vean a través de ella.

Por eso, una vez más, hazme caso, no la abras.

WHATEVER IT TAKES

2009-03-29T23:06:00.002+02:00

A strangled smile fell from your face
It kills me that I hurt you this way
The worst part is that I didn't even know
Now there's a million reasons for you to go
But if you can find a reason to stay

I'll do whatever it takes
To turn this around
I know what's at stake
I know that I've let you down
And if you give me a chance
Believe that I can change
I'll keep us together
Whatever it takes

She said if we're gonna make this work
You gotta let me inside even though it hurts
Don't hide the broken parts that I need to see
She said like it or not it's the way it's gotta be
You gotta love yourself til you can ever love me

I'll do whatever it takes
To turn this around
I know what's at stake
I know that I've let you down
And if you give me a chance
And give me a break
I'll keep us together
Whatever it takes

I know you deserve much better
Remember the time I told you the way that I felt
And that I'd be lost without you and never find myself
Let's hold onto each other above everything else
Start over, start over

I'll do whatever it takes
To turn this around
I know what's at stake
I know that I've let you down
And if you give me a chance
Believe that I can change
I'll keep us together
Whatever it takes

Fantasma de mí

2009-03-26T23:54:00.004+01:00

Sabía que no era una buena idea, que sólo iba a conseguir mortifircame.
No pretendo menospreciar tu esfuerzo, ni justificar mi futilidad.

Ya no sé ni cómo sentirme, si sentirme culpable, decepcionada o triste. Ni siquiera sé si siento algo, o me he alejado tanto de mi misma y de ese dolor, que llega a mi amortiguado.
Tengo la impresión de avanzar a tientas, presa del pánico que me provocan mi propia desconfianza, temiendo doblar la esquina y encontrarme frente a frente con el dedo acusador.

Esto era algo para mantener oculto, para empujar más y más hacia el fondo como una prensa de basura en un vertedero. No para sacarlo a la luz y evidenciarme, no para sentirme más incomprendida y más sola aún.

Lo que se dice duele, lo que no se dice duele el doble.
Estúpida, ¿acaso creías que existe el amor incondicional?

AHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2009-03-10T22:56:00.003+01:00

Tengo unas ganas de llorar terribles...y de huir, de desaparecer, de no ser más lo que vengo siendo. Pero, si huí de Sevilla esperando encontrar la redención en Valencia, hacia dónde voy a huir ahora.

No hay lugares en los que pretender refugiarse, cuando la amenaza vive dentro. No sirve de nada.

Susto

2009-02-20T16:29:00.002+01:00

Hoy estaba, como siempre, subida en la elíptica con DJ Tiesto a todo trapo en los oídos, pensando en mis cosas, controlándome el pulso, reflejándome en el espejo del fondo del gimnasio.
A esto entra un chico de unos veinte o veintiún años, y se pone a mi lado a darle a la bici. Cuando acaba se dirige a la máquina de dorsales, y de repente empieza a dar tumbos y se desmaya.

Me quedé clavada en el sitio, fue como si el chaval fuese de trapo. Como es normal se arma un revuelo tremendo a su alrededor. Unos diciendo que lo mejor es ponerlo boca abajo, otros que dejarlo sentado, otros que tumbarlo y ponerle los pies en alto, y mientras tanto el chico semiinconsciente diciendo que se ha quedado ciego.

Ha sido muy fuerte, qué susto dios. Al final suponemos que ha sido una descompensación del azúcar o algo, porque aunque el chico dijese que se acababa de comer un bocata, por el aspecto lívido y los bracitos que tenía se notaba que pasa hambre.

MADRE MEUA!!

2009-02-14T17:58:00.000+01:00

La fascinante vida de Crucilla. Episodio I.

2009-02-09T18:59:00.005+01:00

Por ser hijo de Juan Cruz, a él le llamaban Crucilla.
Nació allá por el siglo pasado, concretamente en el año de mil novecientos veintiuno, en la vega baja de Carmona, lucero de Europa desde los tiempos del Imperio Romano.

El padre de Juan Nogales "crucilla", era de naturaleza débil, fiel seguidor de las enseñanzas de Baco, dios del vino, y amigo de disfraces de faldita casi obscena en los carnavales del pueblo.
El pequeño Juan observaba todo lo que sucedía a su alrededor con sus inquietos ojos azules, y como de tal palo tal astilla, de hombre en ciernes, él no podía ser menos.

Pues bien, este personaje insigne, orgulloso reportero del ABC de Sevilla en su sección de Carmona y futuro cartero (o representante de Correos y Telégrafos de España, como le gustaba que le llamasen) del pueblo (entre otros muchos y variopintos oficios), era nada más y nada menos que el padre de mi madre, es decir, mi abuelo.

Hay un dicho en Carmona, que el polvo del tiempo ha ido borrando, pero que aun permanece en la mente de algunos carmonenses: "Estás más aireao que los muebles de crucilla".
Esta expresión se utilizaba para referirse a los crápulas, gente de vida desordenada y poco dada a permanecer bajo su techo más que para lo imprescindible: comer y dormir. Y no es que mi abuelo fuera un vivalavida (que tampoco estoy en posición de desmentir), más bien le vino la frase por mudarse de casa nada menos que diecisiete veces (ni una, ni dos, ni tres, sino diecisiete). Lo repetiré por si alguien simplemente ha pasado de largo, o no ha calado la profundidad del asunto: Se mudó de casa DIECISIETE veces!! Llevando por supuesto, en cada vez, el carromato hasta arriba de muebles, sábanas, y todo tipo de enseres y pequeños recuerdos (de ahí lo de los muebles "aireaos").
Mi resignada abuela le seguía cabizbaja y roja de vergüenza a cada nueva casa que, según él, era más barata, estaba en mejor sitio y tenía más luz que la anterior. Y es que según mi abuelo: "Vivir de alquiler es lo mejor que hay".

Speed dating

2009-02-07T21:46:00.007+01:00

Hace cuestión de un año, mientras esperaba mi turno en la consulta del ginecólogo, leí en una revista un curioso artículo sobre la moda del Speed Dating.
En resumen, la cosa consiste en lo siguiente: se reúne un número elevado de personas solteras o en busca de pareja (singles) y se concertan entre ellos múltiples citas. Cada cita dura alrededor de cinco minutos, transcurridos los cuales un miembro de la pareja (generalmente el hombre) rota para conocer a otra persona.
Al final de la ronda, las parejas entre las que haya habido feeling intercambian sus números de teléfonos o e-mails.

En el artículo además se mencionaba que, como experimento, se habían introducido un topo en varias de esas citas, para comprobar qué frases para ligar surtían efecto y cuáles no.
Al parecer, las frases que obtuvieron mejores resultados (entiéndase como mejor resultado, el que la persona desease volver a ver al topo) eran aquellas que de un modo original, interrogaban acerca de los intereses del participante (por ejemplo: ¿qué serías capaz de hacer por un millón de euros?).

No sé exactamente qué frases intercambiamos tú y yo en nuestra primera cita. Sí recuerdo que hablamos de Egipto y de nuestros ex-novios. También que quedamos en Santa Justa, y que tú llegaste en el coche de tu padre, con bastante retraso por cierto. Y que me quisiste llevar a un billar que resultó llevar cerrado algún tiempo. Y que estuvimos en Nervión Plaza sentados en una terraza, y que al irnos yo me dejé olvidada sin darme cuenta, la chaqueta de pana que llevaba. Por suerte, un hombre nos llamó y preguntó:"¿ Es suya esta chaqueta?" A lo cual yo contesté: "No". Menos mal que estabas tú y replicaste: "¿Cómo que no?".

También recuerdo que finalmente sí que fuimos a un billar, donde dejé bien claro porqué prefiero mucho antes jugar a lanzar dardos.
Y aquella película que vimos ,"El fuego de la venganza", y yo preguntándome si me besarías, mientras Denzel Washington le cortaba a uno los dedos en pantalla.
Sí que lo hiciste, y aún me recuerdas que en aquella primera vez, yo te metí la lengua sin avisar.
Hacía tiempo que mi corazón no se aceleraba, que no me galopaba en la garganta. Que no sentía que me faltaba el aire.
Cuando terminó la película me dejaste en casa, y como siempre yo te dije: "Gracias".
Gracias por el fuego, por tu claridad, por tu mirada sincera.

26 años

2009-02-06T17:24:00.003+01:00

Cada vez tengo más claro que estoy llegando a la edad buena, la buena de verdad. Ese momento en la vida en que sabes realmente quien eres, lo que esperas del futuro, lo que quieres en la cama.
En que te has dado una tregua, has bajado el listón de las expectativas demasiado elevadas, has relajado la condición de ultraperfeccionista.

Y se siente bien, joder, se siente de puta madre.

In & out of love

2009-02-03T19:04:00.000+01:00

Tan posible

2009-02-01T22:48:00.003+01:00

Hay palabras que apaciguan, que concilian, que acercan en mi interior las dos paredes de una sima profunda y sombría, que lleva demasiado tiempo abierta, como una herida en el basamento de una montaña.
Eres tú el que las lees en mi, el que sondea el negro cristalino al fondo de mi pupila y las extrae con precisión cirujana. No quiero dejar de escucharte, tu voz hace que todo parezca tan simple, tan fácil, tan posible.

Realmente hay pocos lugares como este. De un modo u otro, casi todos los refugios tienen con el tiempo alguna cuenta pendiente. Pero aquí a duras penas puedo concretar esta luz en un atardecer, o en un amanecer, hasta que el paso de las horas me trae o no la noche. Han podido pasar años, desde que nos sentamos rozándonos las rodillas y me pediste que te hablara, que te contara, que tratara de explicarte el porqué de mi silencio o de mi voz desaforada.
Sé que el café se ha enfriado en la taza azul, siento que el último tronco de madera humedecida ha ardido por completo, consumiendo parte de nuestro oxígeno. Sé que lleva lloviendo desde que alumbramos al mundo, y que desde entonces no ha parado. Pero no tengo ni idea de qué día es, en qué mes estamos, cuánto hemos hablado y cuánto hemos concedido al lenguaje de nuestras manos.

Siento que puedo dejar de contener el torrente de agua, que en mi corazón había empezado a emponzoñarse, contaminando las paredes rojas, haciendo que doliese tanto como un dardo oxidado. Abrir el dique implica inundarte de ese agua infectada de larvas de mosquito, obligarte a flotar en ella, a buscar en ella un lugar donde hacer pie.
Sin embargo te he visto nadar como si estuvieras en un manantial, con los labios morados por el frio subterráneo, pero sin dejar de mirarme y esbozando algo parecido a una sonrisa.

Pura rutina

2009-01-30T00:06:00.003+01:00

Te voy a contar un secreto para ligar, que no es el único, y tal vez tampoco sea infalible, pero que sirve, ya lo creo:

-Lunes: Curl Biceps 3x15, concentrado biceps 3x15, Martillo 3x15. Extensión triceps 4x20, patada triceps 3x15, fondos en banco 4x15. 20 minutos cinta, elíptica, bicleta o simulador de remos. Abdomninales inferiores en suelo, con pelota entre las piernas 4x30. Abdominales superiores y laterales en banco, 4x20, 4x20 (alternado).

-Martes: Press de banca 4x12, Flexión de pecho 4x20, aperturas con mancuernas o con barra olímpica en banco inclinado 4x12, fondos en paralelas 3x12.
Pullover en banco 3x15, polea al pecho 4x15, remo en polea baja 3x15, dominadas 3x12. Lumbares 3x15.

-Miércoles: Press de Arnold 4x20, Pájaro 3x15, remo vertical 3x15, elevaciones frontales 4x20. Abdominales como el lunes. 30 minutos cardio.

-Jueves: Sentadillas con barra (o sin ella, si te pesa mucho) 4x30 en súperserie. Extensión de cuadriceps 4x15, Isquiotibial en máquina 4x15, femoral con pelota 3x20. Glúteos en máquina 4x20. Lumbares 3x15.

-Viernes: 30 minutos cardio. Abdominales y estiramientos.

No me creo que no tengas tiempo, tiempo se saca. Hala, ya puedes empezar a sufrir (:P).

HOLDIN ON

2009-01-25T11:37:00.000+01:00

release

2009-01-23T22:09:00.002+01:00

Creo que voy a dejar de resistirme, a ver qué pasa.

Naranjas

2009-01-11T12:39:00.002+01:00

Tengo la impresión de haber conocido este lugar desde siempre. El camino de piedras irregulares que no lleva a ninguna parte, y entre las que brota una hierba suave y verdísima, como un musgo que hubiese crecido demasiado.

En el patio hay dos naranjos. Uno de ellos da frutos grandes y dulces, y el otro da naranjas tan agrias que no sirven ni para hacer compota. A primera vista son indistinguibles, salvo que de las ramas del naranjo dulce cuelgan botellas vacías de agua Solares, llenas a la mitad de una mezcla de agua y moscas muertas. Dice F que así se consigue espantar a las abejas. Yo lo dudo, porque de hecho he visto algunas orbitando alrededor de las naranjas, calibrando el lugar exacto donde anaranjar.

Perdida

2009-01-06T13:35:00.001+01:00

Lo tuve, fue mio. Estuvo en mis manos, unos años de luz y sombra. Después, se esfumó.

Lo que más me duele no es no tenerlo, es haberlo tenido.

The girl with two iPods

2008-12-26T01:36:00.002+01:00

Me considero una chica afortunada. Me siento querida, me siento escuchada. Deseaba un iPod por nochebuena, y un poco más y me encuentro con tres. Al final, la cosa se ha quedado en dos, un ipod nano y un ipod shuffle. De parte de mi madre, y de mi hermano respectivamente. El tercero hubiese caido de parte de Fernando, pero tuvo la precaución de preguntar antes, jejejeje. Papá Noel (o en este caso Mamá Noela) también me ha traido una Epilady, regalo arriesgado teniendo en cuenta el peligro que tengo con una depiladora en mano, jajaja.
Espero de él un regalo más, aunque la verdad, mis expectativas este año se están colmando con creces, y eso que no tengo constancia de haber sido más buena de lo normal. Cosas que pasan. ^_^

Una conexión en el ciberespacio

2008-12-23T10:31:00.003+01:00

De link en link, he llegado esta mañana a un post que me ha dado bastante que pensar. Me ha sorprendido porque no esperaba un post tan reflexivo, ni con tan buena redacción de esa persona en concreto. No por nada, no porque crea que esa persona no sabe escribir, no porque crea que esa persona no sabe pensar. Me ha sorprendido, eso es todo.
Al hilo de lo que he leido, un post está empezando a tomar forma en mi cabeza. Aviso de que, probablemente no sea éste. Tal vez ni siquiera llegue a escribirlo.
Supongo que lo que realmente me ha atraido es el hecho de constatar que mis emociones no son exclusivas (i.e: no soy la única que se siente así o asao). Es un error frecuente en mí, dar por hecho que soy incomprensible. Cuando lo cierto es que todos nos encontramos en la vida con situaciones similares, y nuestras reacciones, de no ser por el lento proceso de socialización, serían fruto del instinto.

Pateleo

2008-12-21T12:22:00.002+01:00

Definitivamente, es una puta mierda empezar los exámenes el 8 de enero. Pero bien gorda además. A mi las navidades ni fu ni fa, pero es innegable que son fechas sociales, para salir, beber, emborracharse y pasarse dos días con resaca...no para estudiar todos los puros de teleco condensados en un cuatrimestre.
No me quejo, no es más que el producto de mi elección, pero reclamo mi derecho al pateleo...joder, el día 8 de enero!! Jueves para más inri ¿Qué hubiese costado poner el primer examen el día 12, después del fin de semana del 10 y permitirme estar en Sevilla no uno ni dos, sino 6 días más?

En fin, se aproxima lo chungo y ya se nota.

I am

2008-12-17T23:56:00.002+01:00

Actualmente estoy:

- Aprendiendo la moraleja de varias historias de estres y nerviosismo, con final feliz.
- Tratando no ceder terreno a la oscuridad, que repta hacia el centro del autocontrol, como una mancha de fuel hacia el lecho marino.
- Abriendo una parte de mi, y cerrando el resto.
- Descubriendo el abismo que dista el conocer a alguien, de realmente conocerlo (o lo que es lo mismo, el reto de la convivencia).
- Enamorada de alguien que no solo me ha visto y me ve, no sólo me conoce y me acepta, no sólo me apoya y me sostiene, me soporta. Además me quiere.
- Viviendo en una planta catorce, superando el vértigo, y viendo amanecer todos los días antes que nadie.
- Que me subo por las paredes porque realmente, no se ha descubierto aun, nada que lo sustituya.
- A un día de volver a Sevilla, pensando que me va a costar volver aqui.

Seguimos con la fruta

2008-12-14T14:57:00.003+01:00

Lo más curioso no es que el frutero te regale fruta cada vez que vas a comprar. Lo preocupante es que siempre fruta=plátano.

¿Qué tiene?

2008-12-12T21:08:00.001+01:00

La sensación de un cuenco lleno de fruta es similar a la de un bol de ensalada: el placer casi inagotable de la variedad, la abundancia, y la frescura.

Manic monday

2008-12-08T11:52:00.002+01:00

Hay cosas que nunca haría, a no ser que tú me las pidieras. Y en ese caso, las haría sin vacilar.

Plumas

2008-12-05T13:35:00.000+01:00

Nunca pensé que un edredón nórdico pudiese hacerme tannnn feliz.

La oscuridad

2008-12-03T10:19:00.003+01:00

La oscuridad anida en el cerebro, en el coloide gris donde se dispersan neurotransmisores, células, dendritas...y que no sería más que un charco en el suelo, si el cráneo no le diese su forma.
Ahí se alimenta del azúcar que debería quemarse para resolver problemas, trazar caminos, fijar objetivos y metas. Pero esa oscuridad es golosa sí, le encanta todo lo que sea dulce.
En consecuencia, al cerebro sólo le queda una cosa que metabolizar: el alma. El problema es que el alma, al estar compuesta en un 99% de gas, es muy inflamable y de combustión rápida. Libera muy poca energía, apenas las calorías suficientes para subir media escalera.

No por ingerir más azúcar, le llegará una parte al cerebro llamémosle racional. La oscuridad es un pozo sin fondo, un agujero negro, algo que nunca se sacia y que nunca está satisfecho. Añadido está el hecho de que la oscuridad ejerce un incomparable poder de seducción sobre el individuo infectado, y que con frecuencia, le lleva a hacer su voluntad sin oponer resistencia.
No es tanto como ser una marioneta de trapo y botones de camisa por ojos. Es más como ser una marioneta vestida de prada y ojos cargados de rimmel.

Creo que la transición de un estado de plena posesión de todas las facultades mentales, al estado de resignada esclavitud es instantáneo. Ocurre en un momento temporal, no en un periodo.
Salta el automático y el interruptor está casi pegado al techo, demasiado alto para alcanzarlo si no es con la ayuda de una silla o una escalera . Un switcher que conmuta, un tornillo que por apretar demasiado, se pasa de rosca. Un click, como el sonido del microondas cuando el timer llega a cero.

Habitualmente se conoce con la expresión de "cruce de cables", expresión que por otra parte, me parece más que acertada. Sin embargo yo extendería la metáfora y diría: cruce de clables con resultado de cortocircuito, que no es más que unir dos puntos en un circuito favoreciendo el paso de corriente a través de ellos. Dos puntos que deberían permanecer separados.
El flujo de intensidad es el flujo de pensamiento en la dirección equivocada. Tan peligroso que puede llegar a fundir los fusibles del generador, o sea, del mencionado cerebro.

No dice en ningún sitio (ni en el dorso de la caja, ni en las instrucciones que vienen dentro) que el proceso sea irreversible. Que los cables no puedan separarse de nuevo. Es un riesgo que se corre sin saberlo, y que por tanto, no está contemplado.
Ya te lo digo yo: es irreversible.

Todo lo que quiero

2008-11-30T16:19:00.000+01:00

Etiquetados

2008-11-30T10:56:00.002+01:00

La noche de ayer me sentía con el estado de ánimo perfecto para reflexionar. Sin embargo, la noche tomó un rumbo inesperado, y acabé quitándome la ropa bajo una luz de flexo.
Esta mañana no puedo garantizarte que merezca la pena leerme. Bien sabrás que de donde no hay, no se puede sacar.
¿Entonces, por qué escribir sin tener nada concreto que contar? No tengo respuesta para eso. A veces el silencio incita más que la mayor de las aventuras, y sentarme a teclear es la consecuencia natural de pensar demasiado.

O de no pensar nada en absoluto. La condición necesaria para la meditación profunda, para "entrar en contacto", para discernir el propio yo...y deja que lo que suceda en ti, suceda. ¿A qué viene esto? Pues a que precisamente ayer, en el último lugar que podrías imaginar, alguien me estuvo conminando a ir a la India, a recibir cursos de meditación y autoestima... Sus palabras exactas, fueron: A ti te vendría bien. Y a cuenta de esto yo me pregunto, ¿de verdad es tan evidente?

Dejando esto a un lado, y evitando por enésima vez caer en ese vórtice que me escupe al final del embudo, hay algo de lo que sí me gustaría hablarte.
En Valencia, tengo la sensación de que el tiempo a duras penas, pasa. Estar aquí no entraba en mis planes en la misma medida que no entraba haberla conocido a ella. Tal vez sea esto una estación ausente, un período que no existe, algo que de existir podría ubicarse entre el verano y el otoño. Un lugar de paso.

Me resulta difícil, por no decir imposible, abrirme con quien sé que probablemente desaparezca de mi vida justo en el momento en que empiece a ser imprescindible (-aunque bien sabes, que nadie lo es-). Como si nada de esto fuese realmente importante. Ni las alegrías tales, ni los problemas la mitad de graves.

¿Para qué entonces registrar caras, asociar a esas caras una etiqueta donde diga su nombre? Donde además, liste una serie de rasgos significativos, datos objetivos, subjetivas apreciaciones.
Es el proceso inevitable al conocer a un nuevo elemento. Consumo de recursos propios para mantenerlo en memoria, sin la certeza de que ese esfuerzo se vea retribuido.

De todos modos, y a decir verdad, pocas personas despiertan realmente mi interés. Aparte, me dejo influir en gran medida por las primeras impresiones, con lo cual, no resulta tan agotador tener que estar fingiendo que me importa lo que tal o cual me está contando. Se me nota enseguida, y por suerte la realimentación funciona.

Fuckin feliz

2008-11-23T23:12:00.002+01:00

Desde que recuerdo, siempre ha habido algo. Una sombra, una losa, una carga que me han impedido brillar por mi misma. A veces sí que he servido de luna, o me he asemejado a esos días en los que el Sol parece estar apunto de salir en cualquier momento...pero sin llegar a hacerlo.

Con lo cual esto es nuevo para mí. Esto de ser feliz, de haber cuasisuperado los complejos, dejado atrás los miedos, haber emprendido un camino, me lleve donde me lleve. Esto de ser feliz va a dar al traste con mi blog y con todo mi empeño de ser escritora de poca monta. El desamor me hace productiva, la oscuridad me hace productiva, el estar perennemente triste me hace productiva...

Estar enamorada, esperar, tener fe e ilusión no me inspira nada decente que escribir aquí salvo "Te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero te quiero".
La bolsa o la vida. A tomar por culo el blog.

Está en su beso

2008-11-16T21:46:00.001+01:00

Does he love me? I wanna know, how can I tell if he loves me so...

Actually changed

2008-11-16T19:59:00.003+01:00

Alguien me ha preguntado hoy, si seguía escribiendo sobre mi mundo imaginario, de magia y fantasía. He tenido que decir que no, y he sentido como algo se quejaba a gritos muy dentro de mi. Eso que era, ya no lo soy, eso que tenía, lo he perdido.
No sé si me da pena o me alegro. No sé cómo comprobar si aún conservo parte de la inocencia infantil, no sé qué preguntas hacerme para saberlo, ni cómo interpretar mis respuestas.
Supongo que finalmente, el corazón me dio un ultimátum, un parpadeante warning. O vivir como hasta ahora, recomponiéndome al meterme en la cama de los golpes del día, fantaseando con lo que hubiese dicho o hecho, si realmente fuese más fuerte o más segura. O canjear parte de esa dulzura que me ha caracterizado, por algunas dosis de mala leche, maldad, intolerancia o como se quiera llamar.
Lo primero era inviable, era andar a rastras, a cuatro patas, esperando recibir un puntapié que me diese de morros en el suelo. Era decir a todo que sí cuando deseaba chillar que no, que no estaba dispuesta a que el mundo me pasase por encima. Escupir en lugar de tragar. Princesa complaciente, obediente, besando la mano que me daba de comer y mordiéndola a la vez. Sentirme incompleta, rodeada de palabras no dichas, emociones inacabadas, desiertas, por no haberlas validado a tiempo.
Ceder, ceder, ceder, tolerar, aguantar, creerme insuficiente, innecesaria, prescindible. Y dar las gracias por no ser abandonada como un viejo en una gasolinera. Retorcerme los cuernos por no clavarlos, ejercer de alfombra y de escobilla de wáter.
Siempre en segundo plano, implorando que una parte de la vida de los demás se reflejara en la mía, para así darle algún sentido, alguna razón para soportar la evidencia del vacío.
Eso es vivir en el primero de los casos. Tratando de ser algo para los demás, ya que para mí, la nulidad era la máxima aspiración. No es imposible, uno no se muere...pero sí se apaga, se retuerce como la mecha de una vela empapada de cera...y no brilla nunca, sólo chisporrotea de vez en cuando, para al final, extinguirse.

La otra opción es, en esencia, ser egoísta. No todo lo que se puede llegar a ser, pero sí lo bastante como para poner mi nombre coronando la lista. Y aunque llegué tarde al reparto de autocontrol, llegué la primera en otros muchos sorteos...son cualidades que poseo, pero a las que nunca le he dado crédito, y están ahí, las siento, las sé mías. No tengo porqué negarlas, o infraexplotarlas...son mías, soy yo.

No puedo afirmar que he cambiado, y si en el caso de haberlo hecho, es trascendente y/o permanente. Tampoco puedo decir si, en el supuesto de haber cambiado y de ser el cambio permanente, mi nuevo yo es discernible del anterior.

DANGEROUS

2008-11-16T15:41:00.000+01:00

The apple of my eye

2008-11-16T15:31:00.002+01:00

Eres tú. Me ha dado por ti, no pienso en otra cosa. No te cambiaba ni por un árbol cargado de manzanas, ni por Christian Bale en gayumbos. Vaya si me gustas, no me dirás que no eh?

Sur

2008-11-13T19:52:00.004+01:00

Me muero por tirar pal sur. Por escuchar el acento de mi tierra, mis "tés" y mis "shhhss". Por pasear contigo por el barrio de Santa Cruz haciéndonos pasar por guiris, y meternos en la primera pensión que veamos. Y quejarnos de que no hay sábanas, o de que las que hay están llenas de agujeros...

Ice box where

2008-11-11T20:08:00.003+01:00

Ser testigo de ese deshielo es lo más maravilloso que me ha pasado. Un cambio climático que no quiero ayudar a detener, sino todo lo contrario. Por eso no reciclo. Por eso cuando bajo la basura que, cuidadosamente mis compañeras de piso han separado en orgánicos, envases, vidrio y papel, la tiro toda al mismo contenedor. Con una sensación de triunfo, y de venganza.
No reciclo, ni compro bombillas de bajo consumo, ni cierro el grifo de la ducha cuando me enjabono. No lo hago, porque me da igual que el mundo se vaya a tomar por culo y desaparezca el plancton marino, que da de comer a las larvas de los peces pequeños, que sirven de alimento a los grandes, que a su vez sirven de alimento a peces aún más grandes...y dale con la cadena alimentaria y su frágil equilibrio.
No lo hago porque lo único que me importa, es que el aumento de temperatura en el planeta ha hecho que se derrita el hielo que cubría tu corazón...

Hormonas, hormonas, ayy las hormonas...

2008-11-11T16:06:00.001+01:00

Sólo hay un olor que rivaliza con el del café recién hecho: el olor de la testosterona por la mañana.

Así de simple

2008-11-09T23:28:00.002+01:00

Te lo diré de otra forma: vivo por esos diez minutos que hablo contigo al día. Arrastro el alma, la decepción, la losa de una vida colmada de incoherencias, por verte aparecer en el messenger y que me digas nena.

Another chance

2008-11-02T14:55:00.002+01:00

I usually find it easy to explain how I feel about what happens to me, and more often I get lost in words. But I am simply not able to tell how this song makes me feel.
A yearning heart, worthy of all love, just torn apart...

Housed soul

2008-10-30T18:51:00.003+01:00

Este tema tiene la esencia del house que me gusta. Vocals potentes y base tecno-electro.

Una frase célebre

2008-10-30T18:10:00.006+01:00

Una de las famous quotes de mi padre es "No pido explicaciones, por eso no las doy". He estado en desacuerdo con esta política toda mi vida (en gran parte porque me parecía tremendamente egoísta), sin embargo, de tal palo tal astilla, no es de extrañar que sea precisamente la solución que yo aplico. Sólo que él la defendía hasta límites innecesarios.
No queda lugar para las quejas, recibes el mal que das, recibes un octavo del bien que das. De nunca la indiferencia se ha pagado con sonrisas.
Tampoco en Valencia he conseguido desconectar el Espantómetro. Si cabe, el valor umbral por encima del cual pego la espantá ha bajado. Quien me quiera, me ha de tomar así.

P.D: Los valencianos son gilipollas.

No mercy

2008-10-25T11:29:00.002+02:00

Si dentro de una categoría, hay más de un elemento potencialmente bueno, en mi caso, si uno de ellos me gusta mucho, desecho los demás sin darles una oportunidad. Es más, si ese uno es suficientemente bueno, los que anteriormente ocupaban su lugar dignamente, son desterrados sin compasión.

Dexterizada

2008-10-19T20:19:00.002+02:00

No vale llegar a cierta edad y no tener nada que ocultar. Como diría House, todos mentimos, la diferencia es sobre qué, aunque mantener un secreto escondido no implica necesariamente tener que mentir para no sacarlo a la luz.
Cuanto más oscuro sea el secreto mejor, cuantos más personas puedan verse salpicadas en caso de ser revelado, mejor. Mucho mejor si lleva asociadas conductas autodestructivas o adictivas. La tensión de no ser descubierto te mantiene alerta. Te convierte en un ser desconfiado y huraño, sí, pero te ayuda a defenderte de los embates del mundo. Ver venir el golpe antes de que te estalle en la cara. Poder esquivarlo (-como diría Dexter-).
La oscuridad, aunque suene paradójico, no es algo que pueda quedarse en las sombras para siempre. Hay que ser un mentiroso experto, un genio de la coartada.
A mi no me exige un gran esfuerzo ocultar lo que soy, llevo tantos años haciéndolo que realmente he logrado desligar ese otro yo, del yo que muestro. Sólo a veces da la cara para el mundo, y entonces es como si un tsunami lo inundase todo.

Procrastinando

2008-10-18T09:42:00.004+02:00

Hacía tiempo que no me sentía tan perra a la hora de postear. Cuando los acontecimientos me desbordan, lo último que me apetece es sentarme a escribir sobre ellos.
Antes era distinto. La mayor parte de mi vida estaba sustancialmente proyectada hacia mi interior, lo que me hacía mucho más fructífera. Ahora simplemente no tengo tiempo material para pararme a pensar como me siento. Y de lo que me sucede, mis peripecias, mis experiencias, no tengo ganas de hablar.
Sigo procrastinando (como diría Titoíto) el momento de soltar ese post que lleva días, no, semanas, dando vueltas y tomando forma en mi cabeza. Probablemente nunca salga a la luz, y temo por eso que se me olvide. Tal vez sólo necesito sentirme aquí tan yo misma como me sentía allí, sin embargo esto es lo último que deseo.

RAYOS Y CENTELLAS

2008-10-10T14:40:00.003+02:00

¿No dijiste que no pensabas volver a postear hasta que tuvieses el portátil, y/o un poquito de intimidad? Hay una razón para estar escribiendo hoy, nuevamente desde la sala de ordenadores: estoy sola aquí. ¿Por qué? El motivo es bien sencillo, estamos a mitad de un puente, que empezó el miércoles y acabará el Lunes. ¿Qué hago yo aquí? Buena pregunta, creo que soy la única pringada que tiene prácticas obligatorias esta tarde a las 15.15, o de no serlo, sí soy la única que aún teniéndolas, ha decidido venir. La ciudad lleva dos días siendo fantasma. Para colmo, ayer cayó la de dios es cristo. Nunca en Sevilla había visto un tormentazo de tal envergadura, tal cantidad de rayos por minuto, semejante tromba de agua y viento.
Lo bueno es que me encanta. Tengo un espíritu romántico y adoro las postales desapacibles, los días nublados, la niebla, el viento ululando en los árboles...y tal.
Con todo ello, esta mañana la planta baja de la ETSIT ha aparecido inundada (lo curioso es que siendo Agosto soñé que esto iba a pasar, y hasta recuerdo los charcos en la puerta del ascensor), y la entrada está llena de barro y huellas de zapatos.
Una pena que la sala donde se imparte el laboratorio de TDS, esté en la segunda planta, y por tanto intacta.

Sígue leyéndome, que prometo contar cotilleos de mis compañeras de piso :P-

Aula de Informática II

2008-10-06T18:35:00.002+02:00

Desde que he llegado a Valencia TODO es ESPERAR. A que llegue Octubre para cambiarme de piso, a que me llegue el primer ingreso de la Séneca, a que me den de alta en el sistema informático de la UPV, a que me reconozcan las asignaturas matriculadas, a que alguien se de de baja en el vicerrectorado de deportes, y pueda yo birlarle la plaza, a que me llegue el portátil que he "comprado" en el corte inglés...y así un largo etcétera.
Me encanta postear, pero hacerlo desde una sala de ordenadores repleta de gente me cohibe un poco. No tengo intimidad, y además, no tengo tiempo de ponerme aquí a redactar todas las cosas que quiero contar, que son muchas.
En fin, seguiré esperando a que me llegue el portátil (y a tener Wifi en el piso), para poder escribir un post desesperadamente largo sobre porqué creo que este año en Valencia va a dar para otros muchos posts.

A different view

2008-10-03T14:34:00.001+02:00

Desde mi terraza se ve el mar, se ve la ciudad de las artes y las ciencias y toda una panorámica de la ciudad de Valencia. ¿Qué más se puede pedir?

Lechugas

2008-10-01T08:46:00.001+02:00

TODAS las mañanas paso junto a un huerto. Está plantado en mitad de la ciudad, a un lado de la calzada, inmerso en el tráfico de una gran avenida.
En él crecen coles y lechugas, tomates y unas hortalizas de hojas verdísimas que no sé cómo se llaman.

Parece que Valencia

2008-09-17T15:44:00.002+02:00

Parece que tengo piso y dos compañeras. Una se llama Claudia y estudia arquitectura. De la otra no sé su nombre, pero sí que tiene 19 años. La dueña parece simpática.
Parece que ya tengo hecha la matrícula, parece que ya tengo el billete de tren.
Parece que me voy...

Treinta y un

2008-09-15T16:42:00.003+02:00

Soy (-¿era?-) una persona de silencio. Nunca discuto, no porque no tenga nada que replicar, sino porque he aprendido que lo mejor era callarme. Desde hace tres noches no soy la misma, algo ha cambiado y no sé qué es.

Una cebra

2008-09-13T17:17:00.002+02:00

Se lanzaba siempre sin tomar la precaución de mirar a ambos lados, con paso decidido y un ímpetu de gacela en los pies a los que seguía sumiso el resto del cuerpo.

No se aventuraba tímidamente unos centímetros, los suficientes para hacer patente su presencia y su intención de cruzar la calle, sino que obcecaba la mirada en la acera objetivo y la arribaba de seis zancadas.

Una hermosa y delgada cebra que tensaba los músculos firmes y elásticos sobre zapatos de tacón o suelas de goma. Un código de barras tatuado en la suave cordillera que nace en las cervicales...

Apunto estuvo una vez de estampar la frente contra la luna de su desvencijado Mercedes del 76 cuando la vio surgir, como un tigre rayado que persiguiera un antílope que a su vez huyese de una tormenta. Clavó el freno sin el tiempo necesario de reacción, por acto reflejo y las ruedas chirriraron conra el asfalto levantando una nube de polvo y neumático abrasado. Pero ella no se inmutó, completó las dos zancadas que la separaban de la acera sin un giro de cabeza ni un respingo de alarma o sorpresa.

Una persiana de luz y oscuridad, un sí y un no alternados y rotundos bajo su huella invisible pero impresa desde entonces en el reverso de su retina.

Cada día, a la misma hora exacta cruzaba la calle que no era más que un obstáculo en su camino.

Cada día, a la misma hora exacta él esperaba al pie del paso de peatones verla pasar arrogante y altiva enfundada en una levita gris de corte masculino, o futil y vana cubierta de muselinas y sus dedos rozaban la calzada de donde él, luego, más tarde, extraía su recuerdo.

Así pasaron meses a lo largo de los cuales no obtuvo un atisbo de mirada ni un gesto desmotivado de gratitud con la mano así, levantada en un medio saludo al aire.

Ni cuando hizo sonar la bocina para increparla, ni cuando encendió y apagó repetidamente los faros para deslumbrarla. Ni cuando esperó disfrazado en silencio con una calabaza por cabeza o cubrió la carretera de rosas dormidas. Nada distrajo su atención centrada en algún punto impreciso entre la multitud del otro lado.

Nada disuadió su obsesiva determinación de captar sus ojos que imaginaba compuestos también por franjas bicolores.

Una mañana apareció tirando del carrito de la compra, otro día tras un perro bien nutrido y obediente.

Conocía sus objetos, su fondo de armario y reconocía el sonido de sus pasos en la bruma matinal de estrés y atascos.

Así al igual que las bandas blancas y negras iban difuminándose de ser pisoteadas, fue desgastándose su esperanza, pisoteada por la certeza de que ella jamás advertiría su existencia...

Una cebra, una cebra a rayas, una cebra galopando la sabana de África...o una culebra estriada desmayada sobre el alquitrán...Ahí está sobre la cebra a horcajadas, clavándole las espuelas en el corazón informe y poco le importa. Ahí está, desagradecida, un, dos , tres...y ahora piso el freno y...piso el acelerador...tan cerca de ella, de su cuerpo cebril que irremediablemente me afrontará cuando sienta el impacto y entonces...aterrada me dirija sus pupilas ciegas.

CREED. My sacrifice

2008-09-12T19:53:00.001+02:00

Isn´t she lovely?

2008-09-12T19:37:00.001+02:00

My own worst enemy

2008-09-10T12:53:00.001+02:00

There's a place, in my head
A place I know I really shouldn't go
But I'm easily lead, I seem to have a problem sayin' no

And you think, it's a front
So it doesn't really matter all that much
A publicity stunt, a fabricated tendency to self-destruct

ahh.. ah..

There's a place, in my head
A place I know I really shouldn't go
But I'm easily lead, I seem to have a problem sayin' no

And you turn, a blind eye
Cause it's just another phase I'm goin' through
Well what good is goodbye?
These things have a habit of haunting you

I just can't seem to, trust myself
So what chance does that leave, for anyone else?

[x7]
I'm my own, worst, enemy

But you ain't, seen, the end of me..

I just can't seem to, trust myself
So what chance does that leave, for anyone else?

ahh.. ah..
(I'm my own, worst, enemy)
But you ain't, seen, the end of me..
ahh.. ah..

[x7]
I'm my own, worst, enemy

But you ain't, seen, the end of me..

[Whisper]
I'm my own, worst, enemy -

Certeza

2008-09-09T16:07:00.001+02:00

Seguro que tú también quieres volver. Para agarrar fuerte aquello que se te escurrió, como un anfibio entre los dedos. Porque fue agarrar aquello, o agarrarte el corazón en el pecho, para que no saltase como una rana sobre un nenúfar. Y elegiste lo segundo.

Shit happenzzz

2008-09-05T17:17:00.001+02:00

Qué arte tiene

LIBÉLULA

2008-09-05T15:09:00.004+02:00

Hay días (días, no noches), en los que el viento de poniente entra con fuerza, y casi con rabia por las ventanas. El cielo tiene entonces la común cualidad de estar un poco nublado, pero no con calima, sino con unas nubes algodonadas y perfectas. Algunas reflejan la luz y son blanquísimas, otras absorben la sombra y son de un azul grisáceo.
El viento es siempre frío, y al cruzar la habitación en dirección al patio, disminuye la temperatura de la habitación al menos un par de grados.

Justo enfrente de mi ventana hay un embalse de agua subterránea, que lentamente ha ido aflorando a la superficie hasta formar un lago (la vida hace tiempo que surgió en él, como de las aguas primigenias). No está ahí por ningún motivo, sólo está, sin más.
Muchos tipos de pájaros vienen a beber de este agua ponzoñosa (y muchas clases de insectos), y de insectos. El riesgo de tener abiertas las ventanas todo el día, es que algunos entren y se posen en el alféizar, o se agarren con sus patitas peludas a las cortinas. Sobre todo a partir del mediodía, es muy probable que entre una libélula. A las libélulas no les gusta la noche para volar (tal vez no vean bien en la oscuridad), porque no ven bien en la oscuridad. Son hermosas, tranquilas e inofensivas, pero su abdomen alargado, sus enormes ojos facetados y sus grandes alas parecen no gustar a la mayoría.
A menudo las veo posadas durante horas en la ropa tendida, o tomando el Sol encima de un zapato puesto a secar (sí, de un zapato).

El lago refleja la luz sobre el techo de mi habitación, formando un rectángulo dorado y acuoso, que vibra como si la propia luz estuviese hecha de agua. Con auténtica nostalgia, con una frecuencia apacible y serena, casi musical.
Estos días son muy poco frecuentes (sobre todo en verano), y menos en verano, y tienen una cualidad próxima a la sorpresa de ver una sonrisa en boca de quien, sólo de vez en cuando, sonríe.

De bolsillo

2008-09-04T11:28:00.003+02:00

Anoche empecé a leer Absalón, absalón! una obra del novelista norteamericano William Faulkner. Me interesó en un principio porque Paul Auster, uno de mis escritores favoritos desde mucho antes del premio príncipe de Asturias, lo nombra constantemente.

Por ahora me está resultando complicadísimo de leer, porque como avisan los traductores, en este libro han respetado la puntuación ortográfica original del autor, y es demencial. Frases eternas de 5 ó 6 líneas sin una sola coma, puntos que no vienen al cuento, saltos de párrafo incomprensibles...bueno, bueno, una locura. Sin embargo una redacción así se aproxima mucho a lo que entiendo que sería un monólogo mental, una vía abierta al cauce del pensamiento sin contención. Cuando llevas leídas unas páginas estás absolutamente metido en la historia, como si en vez de estar leyendo de un libro, lo estuvieses leyendo de tu propio cerebro. Nunca me había encontrado una técnica así, y contrasta radicalmente con la simplicidad de Auster, por lo cual entiendo que sencillamente le ha servido de inspiración y nada más.

Recalo en este libro tras mi intento fallido de leer, en pdf, American Psycho de Bret Easton Ellis y concluir que soy demasiado sensible para algo tan cruelmente gráfico, y que con la película me sobra y me basta.

Lo peor será que deje de doler

2008-09-03T13:37:00.002+02:00

Pasé mucho tiempo negándolo. Mucho más tratando de comprenderlo, y más aun, después, ocultándolo. No puedo asimilarlo, porque es como aceptar un cáncer que sólo dolorosamente podría exterminarse.
No es una parte de mí, pero de mí se alimenta, y seguirá creciendo mientras no me lo saquen.

Saber o no saber

2008-08-30T01:32:00.003+02:00

Vuelvo de Sevilla en el coche de madrugada. No hace calor, 27º, me sirve, aunque prefiero unos siete grados menos. Trato de sintonizar en el dial una canción acorde con lo que siento, con la que me identifique. En Kiss Fm un tema de George Michael sobre el desamor, los cuarenta ni me molesto en escucharlo, en cadena cien una canción de The Cranberries que no soporto.
Al fin algo seduce mis oídos. Es un tema house con una letra sorprendente, algo así como "I´m so in love with you, so in love, I wanna marry you and have babies with you..." Me sorprende porque la temática house suele girar, por supuesto, en torno al amor, pero se refiere a un amor libre y universal, no al "commitment".

Exactamente así me siento. Estoy tan enamorada que diría que "Sí". Dentro de mi crece un sentimiento tan afirmativo y optimista que me cuesta contenerlo.
Siempre he creido que el amor no te cambia la vida, no termina lo que hayas dejado a medio hacer, pero he de rendirme ante la obviedad. El amor no te cambia la vida, pero cambia algo dentro de ti, un interruptor que de estar encendido magnifica la belleza del mundo, amplifica los detalles, dulcifica lo que en ti sea amargo.

Es cierto que el verdadero amor parte de uno mismo. Es cierto que amar careciendo de autoestima es difícil, pues privas a la otra persona del amor que te debes a ti mismo. Sin embargo, reconocerse en otros ojos, verse con ellos, sentirse querido y deseado, ayuda muchísimo a construir esa base sólida que suena a entelequia pero que es lo más fundamental de una persona.
Por eso lo que yo considero amor es siempre un sentimiento correspondido. Si no, es algo parecido, pero no lo es. Una ilusión, tal vez algo potencial, pero no una realidad.
Para amar hay que conocer, hay que compartir, hay que saber.
De pocas cosas estoy tan segura como de que sé, de que nunca hasta entonces había sabido y que probablemente y a pesar de lo que ocurra, el conocimiento adquirido ha quedado impreso en mí.

Hasta este momento he divagado, me he confundido cientos de veces, he creído ver lo que sólo en tapiz de mi imaginación estaba. He soñado demasiado, y esperado otro tanto. He buscado fuera lo que sólo yo podía darme. Ese no-amor conduce al peligroso sendero de la desintegración, de la autocompasión, de la pérdida de identidad, de la disolución del propio yo.
Este amor es constructivo, es real, me llena, no, me desborda, me lo da todo y no me quita nada.

No sé qué voy a hacer sin tenerlo a todas horas.

RECETA. TOCINO DE CIELO

2008-08-18T13:09:00.004+02:00

Esta es una de las recetas más sencillas y a la vez, más complicadas de la repostería. Los ingredientes no pueden ser más básicos: Agua, azúcar y huevos, por ello es una serie de detalles de la elaboración lo que la hace ser dificultosa.

Empecemos como siempre, enumerando los ingredientes y sus cantidades. Es IMPORTANTÍSIMO que las cantidades sean exactas, por lo que si no tienes báscula de cocina ya puedes ir a comprarte una (no se puede cocinar sin báscula!!):

- 95 gramos de agua
- 280 gramos de azúcar (la proporción viene a ser 3 partes de azúcar por cada una de agua)
- 140 gramos de yema de huevo (aproximadamente 10 huevos, dependiendo del tamaño)
- La clara de un huevo.
- Azúcar para caramelizar.

Elaboración:

1) En un cazo se pone el agua y se le añade el azúcar. Es importante hacer la mezcla en frio y remover con unas varillas hasta que no quede ningún grumo. Si en las paredes del cazo se ha quedado azúcar pegada te recomiendo que la quites con una espátula, pues si no, al calentar se caramelizará y se pondrá dura.

2) Se pone el agua y el azúcar a fuego lento, hasta que empiece a hacer burbujitas en la superficie. El punto del jarabe ha de ser de hebra floja, que significa que al tomarlo con una cuchara y dejarlo caer se forme un pequeño hilo, es decir que no caiga como un chorro o como gotas, ni tampoco como el caramelo.

3) En un bol se ponen las yemas junto con la clara y se baten suavemente, sin hacer movimientos bruscos, a fin de no introducir aire en la mezcla que dificultaría el cuajado.

4) Se va añadiendo poco a poco el jarabe a la vez que removemos cuidadosamente, hasta que esté totalmente integrado.

5) Hacemos el caramelo poniendo un cazo antiadherente o una sartén (mejor que sea de acero o de un color claro) una fina capa de azúcar que cubra todo el fondo. Lo ponemos a fuego lento y no lo tocamos para nada, es decir, no remover con la cuchara porque cristaliza y ahí se acaba la aventura. Dejamos que el caramelo se haga solo, y en todo caso vamos moviendo la sartén para distribuir el caramelo por el fondo. Cuando empiece a hacer unas pequeñas burbujas es el momento de retirarlo, un poco más y tendremos azucar quemada.

6) Ponemos el caramelo en el fondo de un molde y cubrimos con la mezcla de huevos y azúcar. Acto seguido lo cocemos al baño maría en el horno a 140º unos 50 minutos (o hasta que veas que ha cuajado bien). Si no tienes horno también lo puedes poner al baño maría en una olla, a fuego lento para evitar que el agua entre en el molde. Para quien no sepa que es el baño maría, es tan simple como reducir la temperatura de cocción del alimento sumergiendo el recipiente en agua.
Por ejemplo, si lo hacemos al horno pondríamos un recipiente grande de vidrio pyrex o cualquier otro adecuado para el horno, metemos dentro el molde con el tocino de cielo en potencia, y echamos agua en el recipiente hasta que quede aproximadamente por la mitad del molde, así de simple.

7) Una vez finalizada la cocción, se saca el molde del baño y se deja enfriar fuera del frigorífico. Una vez que está frio se mete en el frigorífico y se deja unas horas.

8) Desmoldamos cuidadosamente (un truco para que no se pegue es pincelar las parades del molde con un poco de miel) y servimos. Se puede acompañar de nata, nueces, helado, frutos rojos, o cualquier cosa que se te ocurra :).

Lo sé

2008-08-02T20:38:00.002+02:00

Esta mañana me dijiste que te ibas, y yo te dije que te fueras. Sin saber cuánta falta me iba a hacer un abrazo. Lo sé, pero me siento tan sola...

Hubo una vez un tiempo...

2008-07-27T23:30:00.003+02:00

What do you want of me
What do you long from me
A slim Pixie, thin and forlorn
A count, white and drawn
What do you make of me
What can you take from me
Pallid landscapes off my frown
Let me rip you up and down

For you I came to forsake
Lay wide despise and hate
I sing of you in my demented songs
For you and your stimulations
Take what you can of me
Rip what you can off me
And this I'll say to you
And hope that it gets through

You worthless bitch
You fickle shit
You would spit on me
You would make me spit
And when the Judas hour arrives
And like the Jesus Jews you epitomize
I'll still be here as strong as you
And I'll walk away in spite of you

And I'll walk away
Walk away

She´s so cute...

2008-07-27T00:01:00.002+02:00

Do you need me like I need you?

Quema papi, quema

2008-07-25T09:53:00.002+02:00

Esta mañana me ha costado la propia vida levantarme de la cama. Me siento como si me hubiesen dejado olvidada encima de una plancha de asar. Tengo la piel abrasada, aunque por suerte yo no soy de tendencia roja, con lo cual no parezco un salmonete.
No sé si me ha dado una insolación, pero siento escalofríos y me duele la cabeza.
Y eso que me puse protección. El sol de las tres de la tarde, y el levante que lanza la arena contra tu cuerpo como una exfoliante, no entienden de cremas.

El espectáculo de la playa se supera cada año. Los hits del día de ayer fueron una niñata pija maltratando a sus viejos padres, una señora con las tetas más feas que he visto en mi vida jugando a las paletas y haciéndolas destacar, una pareja de yonkis follando en mitad de la playa con una toallita puesta por encima del culo, y el negrito vende vestidos que se nos sentó al lado a charlar.
La verdad es que me dio un poco de pena. Dice que manda a su casa todos los meses 500 euros con los que come su familia, que son pobres, además de ser seis o siete. Tenía 24 años pero parecía mucho mayor. Dice que llegó aquí en patera y que trabajaba en la construcción.
Me preguntó qué hacía yo, y dije: "ingeniero"...se le iluminó la mirada y dijo: ingeniera, tú rica. Yo pobre.
Es tremendo el drama de la inmigración. Lo que los mueve es el instinto más irreprochable que existe, el de supervivencia. Y la fuerza que los tira al mar no es otra que la desesperación.
Yo haría lo mismo si el mundo en el que hubiese nacido no me permitiese vivir.

Más fácil

2008-07-23T10:05:00.002+02:00

Mi Uno de mis problemas es que pienso en voz alta, y eso me lleva a parecer contradictoria, indecisa, perdida o insegura. Que no digo que no sea un poco de todo esto, sino que tengo las cosas más claras de lo que parece:

- Pienso trabajar en EADS tarde o temprano, y si no, al tiempo.

- Pienso tener tres hijos y uno o dos perros.

- Pienso casarme un día de estos, en Sevilla, en la catedral.

...Pero por ahora, y volviendo a pecar de parlanchina, estoy un poco cagada...

Y por último

2008-07-23T00:27:00.003+02:00

Tengo que hablaros de esto. O de cómo se convoca a los alumnos egresados de la XII promoción de Ingenieros de Telecomunicaciones, la XXXVI promoción de industriales y la I de aeronáuticos de la Universidad de Sevilla, para un martes del mes de Julio a las siete de la tarde con la fresquita. Teóricamente para ser reconocidos y otorgados de un diploma donde dice que aparte de todo lo demás, también eres ingeniero, supuestamente para ser la razón de ser, el centro, el motivo y el porqué.
No para aguantar el tedio de un discurso plagado de formalismos y vaselina, sin fundamento ni contenido, más que darse cremita entre ellos. Con ellos me refiero a su Ilustrísima excelencia el Altísimo director de la escuela superior de ingenieros, Su Majestad el rector de la universidad de Sevilla y el resto de acólitos, mudos y perplejos ante más de una hora de despropósitos.

En primer lugar dar la bienvenida y reconocer el honor que nos hace el director de Airbus España el señor Hita Romero, blablabla, que aún no podemos creer que esté aquí entre nosotros (bajado del cielo de los ricos y poderosos a ser agasajado con un cátering cutre de patatas chips, pinchos de tortilla de huevo pasteurizado y queso pvc) para compartir su experiencia y buenhacer...También dar las gracias al presidente del bla bla bla y el ble ble ble...y por último a los alumnos egresados. ¿Cómo que por último?

En fin, tras la fastuosa apertura le dan la palabra a la gran estrella de la noche, al tal hita, caballero bajito y como tal (sin ánimo de ofender) más que pagado de sí mismo. A este señor estaba encomendada la labor de impartir la última clase del curso...lo cuál nada hábil ni sutilmente, sino de forma absolutamente descarada, convierte en un powerpoint de propaganda sobre Airbus. Me parece un insulto y un agravio, además de una sinvergonzonería y una tomadura de pelo.
A ver, que en la sala habría más de 500 personas de las cuales tres cuartas partes ni se estaba enterando de nada, ni podía leer los grandiosos logros de la empresa en el terreno de la aeronáutica en las diapositivas. Eso sí, me he enterado de que le están haciendo dura competencia a Boeing, que son los que más fibra de carbono consumen, que sus aviones son la polla en vinagre y no sé qué más. Y para más inri, durante todo el acto dejan una foto de un avión ultrasónico surcando los cielos a toda velocidad...

Por último llaman alfabéticamente a todos los nuevos ingenieros rápidito que llevamos prisa, y al pobre de los mortales no le dejan ni un milisegundo de gloria posando triunfante con su diploma, hala, escaleras abajo que aquí somos el último mono.

Baby

2008-07-14T19:47:00.002+02:00

Llevaba algún tiempo preocupada por Lunita. Desde hace unos meses le vienen saliendo unas manchas negras por el vientre y las patas, una hiperpigmentación que también incluye el pelo del área afectada.

Hoy la he llevado a Julián, el veterinario sonriente. Le ha cortado las uñitas y Luna se ha puesto hecha una fiera. Ha habido que ponerle un bozal.
Lo de las manchas dice que es por la edad, aunque sólo tiene 5 años, y que le irán saliendo más en el futuro, con lo cual no tengo que preocuparme.

Pero ahora viene lo más alucinante, no te lo pierdas. Lunita tiene un embarazo psicológico, pobrecitaaaaaaaaaaaaaa, y es que le ha apretado los pezoncillos y le sale leche.
Julián dice que puede que adopte un muñeco y engorde, incluso que no quiera salir a la calle.
Animalito, qué pena me da, pena porque no puede seguir su instinto de tener perritos...yo sé lo que le hace falta a Luna.

Un grito

2008-07-14T11:37:00.004+02:00

Pero es un Lunes distinto, porque tengo esperanza y el futuro no es la misma nube con forma de lanza.
La playa, el mar, la arena y ver atardecer a la izquierda, en mitad de un atasco y de un coche verde y uno blanco. El 17 tal vez lo mire a la cara por segunda o tercera vez, piense que ésta sí es posible y que todo lo pasado queda definitivamente detrás.

Doubting

2008-07-11T20:25:00.003+02:00

Porque si me voy y te quedas...¿te pierdo? Y si no, siento que irremisiblemente te dejo atrás, te abandono. Me va a explotar la cabeza. Sólo dime que todo seguirá igual.

Busco trabajo

2008-07-08T11:48:00.002+02:00

Sé hacer de todo, y lo que no, lo aprendo.

Contacto---> comentarios

ACE!

2008-07-07T12:21:00.006+02:00

Ayer cuando Rafa Nadal consiguió su primer Wimbledon no se escuchó ni un solo coche pitando por la calle, celebrando su victoria. Yo como tenía a mano la bandera de España que paseé por toda Sevilla cuando el triunfo de la selección, la colgué del balcón con todo mi orgullo.

La carita de Nadal al saludar a Federer tras derrotarlo no tuvo precio. La viva imagen del esfuerzo, la voluntad y la superación.

Me quedo con esa cara, aunque ver a Federer con su rebequita de ribetes dorados colmó todas mis expectativas :P

That´s love...

2008-07-06T22:41:00.000+02:00

...y se nos da de muerte ;)

Tengo sed

2008-07-05T08:47:00.001+02:00

Cristina

2008-07-04T22:28:00.005+02:00

Hoy me ha llamado. Me acaba de llamar, y he estado más de una hora hablando con ella. Todavía no salgo de mi asombro.
Sinceramente pensé que me había ganado a pulso su desprecio, o al menos su indiferencia. No busco justificarme, entono el mea culpa. Ella se merecía mucho más de lo que yo le di, que fue nada.
El hecho de llamarme le honra, y a mi me tira por los suelos. Pero eso es algo que yo ya sabía, y a sabiendas, por desidia, perseveré en el error.
Me doy cuenta de que la infravaloré. Su capacidad de comprensión y de empatía no tienen límites. Es un ser extraordinario, siempre lo he pensado y lo sigo pensando. No hay nadie como ella, o yo nunca me lo he encontrado.
Me alegra tanto que no me haya borrado de su vida que no puedo describirlo. Y me siento mal, por ser como soy y siéndolo, no siendo amiga de nadie.
No soy buena amiga, eso lo tengo asumido. Me quito de enmedio y paso. Conmigo no se puede contar a no ser que la persona explícitamente me pida ayuda. Pero de mi no sale.
Soy buena persona, soy buena hija, soy buena hermana, soy buena compañera, pero no soy buena amiga.

VIENNNNNNNES!

2008-07-04T19:24:00.001+02:00

Thank god I found you

2008-07-03T12:47:00.005+02:00

" Everybody wanna know
Why I'm walking round with a big smile on my face
Hey I'm happy and it shows
Hey I'm back and I'm part of a human race
Cos you know I've been down so long
Never thought I'd ever feel this way again
And everything was going wrong
Til you found me and you make me believe again..."

Sandstorm

2008-07-02T12:03:00.004+02:00

No te conocí hasta que entré en el pliegue remoto de tu cuerpo. En ese lugar de claridad infinita, entre dos luces, la mía y la del alba. Sin más noche que la quedó entre mis piernas, sin más tiempo.
Ahí sólo queda la dispersión de un polen inútil, un beso sin aire que besa lo que en mí arremete.

El cuerpo amortigua el clamor de una carrera opaca. Que empieza en el límite brillante de la última piel que te llevas, arena en una tormenta. Volver se vuelve como la fiebre, y acaba en un cierre de ojos. Tengo unas ganas locas de
gritar,
de abrirte,
de encajar tus piernas en una escuadra y buscar tu rabia sin alas.

Todo es verano. El cielo es rojo a todas horas, a todas horas la necesidad de dejarse caer en esa grieta húmeda y palpitante. Sin ella andar buscándola,
aquí,
allí,
allá,
donde sea, pero tenerla, lamerla, exprimirla, dejarla morir y verte renacer.

Equilibrismo

2008-07-01T21:48:00.005+02:00

Hay una línea finísima que separa el buscar un problema, del buscárselo. Me temo que estoy andando de puntillas sobre esa línea. Pero no puedo evitarlo, menos mal que tengo buen equilibrio.

Por corazón tenía una alcachofa (II)

2008-06-19T19:33:00.001+02:00

El charco había disminuido su tamaño considerablemente y se había quedado en menos de la mitad. No se explicaba dónde había ido a parar el resto de la sangre, pero le aterraba la idea de que se hubiese evaporado y la estuviese respirando a la vez que el oxígeno.
Mucho más probable era que se hubiese filtrado a través del suelo hasta el piso inferior, pero esa idea ni siquiera la había considerado, y antes que eso llegó a pensar que el cuerpo la había reabsorbido.

La viscosidad de la sangre lo había desconcertado. Cuando alguna vez se había cortado accidentalmente y la había visto brotar, le pareció mucho más líquida (claro que en ese caso eran sólo unas gotas, y no los dos litros que cubrían las losas blancas y salpicaban las paredes). Esta sangre era espesa, casi negra, pegajosa como la miel. Metálica, muerta.

Sin embargo ella permanecía intacta, era como si la muerte se hubiese quedado a un centímetro de su piel, intrigada, esperando rematarla. Sus ojos abiertos en un gesto de incredulidad, sus mejillas cortadas por el frio, sus labios fruncidos pronunciando el HORROR. A pesar del rigor mortis su cuerpo parecía extrañamente liviano, casi inmaterial, como si la gravedad lo hubiese abandonado a la vez que la vida...

Sobre la mierda

2008-06-18T12:42:00.002+02:00

Me he alejado. Me he ido muchas veces y no he tenido la suerte de encontrar a casi nadie que me diga "Eyy, Irene, que te vas!". No sé si lo comprendes, pero si nadie me agarra con una cuerda yo desaparezco. Cada uno está demasiado embebido en su propia vida y no van a venir a sacarte del hoyo. Los amigos no están ahí cuando los necesitas, no te engañes.

No he tenido suerte.

Si has enmierdado tu mundo, más vale que tengas cojones de limpiarlo tú solo. Esta es la única verdad que he aprendido. Y menos mal que la he aprendido a tiempo, porque a saber dónde estaría si me hubiese quedado esperándolos...

Fit in

2008-06-16T15:44:00.002+02:00

Hoy me he puesto a dieta por decimosexta vez en lo que va de Junio (aiiiinnnnsss), y es que mi particular operación bikini se está convirtiendo en Mission Imposible. De tantos caprichos me estoy volviendo autoindulgente.

Quiero que se acabe la época de exámenes, sus nervios, su ansiedad, su soledad. Y es que en esta fecha sólo hay una cosa que supera el placer de comer, pero no está a mano al abrir la nevera.

Got kicked in the head

2008-06-15T13:14:00.003+02:00

"...I stared into the light
To kill some of my pain
It was all in vain
Cause no senses remain
But an ache in my body
And regret on my mind
But I’ll be fine..."

Most amazing lyrics ever...